Dragomiloff

Не думаю, что по крайней мере в ближайшее время что-то изменится... ((( Для того, чтобы эти изменения случились, Ему пришлось бы стать натуральным Дедом "Морозом" и как раз на самый Новый год... Но Темнейший на это никогда не пойдет и портить праздник людям не станет... Он считает нас одним народом... И я, кстати, тоже так считаю! )))

__________________
"Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит… на небесную ось!!!" ©

Vetal 72

ты то хоть не верь такому,они травят нас между собой

__________________

Игорь.

Действительно для темы юмор, но уже не смешно как то, когда взрослые люди верят в такое...

Dragomiloff

Старина, ты действительно веришь в эту бредятину?



Dragomiloff добавил 28.10.2015 в 11:58

Я вот почему-то всерьез его воспринял... А сейчас поймал себя на мысли: может Iskander нас просто троллит? Не может же взрослый человек вообще голову не включать??? Да и тема - юмор! )))

__________________
"Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит… на небесную ось!!!" ©

Iskander

Да я то верю в нормальные отношения между людьми, независимо от национальности, веры и т.д. Как, например, здесь на форуме
Но не надо мне рассказывать про доброго дядюшку Пу

Ali777

Все ребят завязывайте с политикой,она уже достала.В юмор не переносите,мы сюда поржать заходим))) а то сейчас,многих,хлебом не корми дай про политику потрещать)))

Ali777 добавил 28.10.2015 в 14:41
Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"

Ali777 добавил 28.10.2015 в 14:42
Свадьба.Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: « Сплавили придурка», другие скалились: « Пристроили шалаву».

Ali777 добавил 28.10.2015 в 14:47
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Ali777 добавил 28.10.2015 в 15:13
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. анекдoтов.nеt Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Ali777

История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно объявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.

__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Armada

Будь я работником банка, оформив очередную ипотеку, я бы жал человеку руку и шептал «Тебя ждет 100 лет службы на корабле Дейви Джонса!».

__________________
(. .)
<) )/
/ \. Oh, oh, oh!

ВолкЕ500

Это пять

04061976

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

04061976 добавил 29-10-2015 в 18:20
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!