Detka

Миниатюры

   

__________________
Divide et impera

Нисаленый коржык

немного о высоком, об архитектуре, так скаать

http://agcooper.livejournal.com/74424.html

den

5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Аж до слез...

Нисаленый коржык

а вот тут неожиданно порадовали каменты http://newspaper.moe-online.ru/vor_w...stoinstvo.html

w124

У меня на территории склада была такая история года 2 назад, сильный дождь, территория находится под уклоном, начало подтапливать соседскую типографию, арендодатель вручает гастарбайтерам лист железа или кровлиЮ метров 6 длиной и 8 радостных таджиков в закатаных до коленЮ трениках начинают гнать волну. Можно было реально на серые катнуться.

w124

Зима тогда (год эдак 95) удалась. Обалдевший от вечного пьянства на славном МЗРТА (спирт? Ха! Это для слабоков! Клей БФ - вот выбор достойный гордого звания "сборщика РЭА и приборов"!) я нервно поглядывал по сторонам, рельно понимая, что пить - хорошо, но иногда и кушать надо.
Кушать удавалось не всегда...
В минуту такой слабости меня и подловил приятель, недавно устроившийся в охрану кабака. Накормил, отпоил водкой и поведал сладкие истории про загнивающий капитализм, нуждающийся в квалифицированной рабочей силе отечественного производства. Прикинув, что объем месячной зарплаты там равен так и невыплаченной за последний год зарплате тут, я сделал выводы. Выводы были не в пользу славного завода.
Когда через неделю отмечания увольнения я таки нашел в себе силы приехать в тот ресторан, оказалось, что мест в охране уже нет. Все. Так я стал безработным. Безработица длилась недолго... минут эдак десять, после чего мне был предложен вариант гордо нести флаг дворников - то бишь метлу и лопату. Плюнув на условности (кушать хотелось все сильнее), я подписал договор.
Уточняю диспозицию: кабак называется "Санта Фе", находится на Мантулинской улице, на территории парка "Красная Пресня", близ метро "Ул. 1905 года". Принадлежит он сети "Росинтер" и является совместным предприятием. Начальство - сплошь американцы. То ли где-то там, в штабе подумали, что те меньше пьют.... То ли - что меньше воруют... То ли просто не доверяли несбывшимся строителям коммунизма, но - факт. Правда, факт, в котором штабу скоро пришлось разочароваться...
Как я уже упоминал, зима тогда удалась и первое, что я увидел в свой первый рабочий день - это было улыбающееся (американцы, оказывается, рождаются улыбающимися - селективный отбор) лицо Джона, директора, встречающего меня у ворот и в эту самую зиму тычащего пальцем да
приговаривающего: "Снек - плехо! Плехо снек!"
"Да, братан, хорошего мало" - вяло согласился я, собираясь протиснуться бочком на теплую кухню. Ан нет. Я был пойман вторично, возвернут к реалиям зимы и снова проинструктирован на счет того, как "Плехо снек!"
Джон говорил по-русски так же "плехо", как я по-английски и сей досадный факт чуть было не нарушил нашу идиллию. Я понимал, что он что-то хочет мне сказать. Он тоже понимал, что я это понимаю. Он улыбаясь жаловался.
Я сочувственно соглашался. Консенсуса не было.
Минут через десять подобных разборок Джон сорвался с места, забежал в подсобку и счастливо улыбаясь (нашел! нашел решение!) вынес оттуда лопату. Обычную лопату! И торжественно (пионерважатая, которая вручала мне галстук просто удавилась бы от зависти) вложил это оружие пролетариата в мои руки. Глаза мои расширились. Я до-га-дал-ся! Этот зажравшийся хомяк с примерзшей улыбкой предлагал мне в одиночку бороться с тем самым "плехим снеком". Подручным иструментом. Приняв мою отвисшую челюсть за явный признак радости и восхищения перед поставленной задачей, Джон посмотрел на часы и решил задачу усложнить. "Тен минутес!"
- счастливо заключил он. "Тен хоурс?" - переспросил я. "Но-но-но! Тен минутес!" - все так же твердо повторил Джон и собирался ретироваться, но был пойман мной за хлястик пальто. "Вис импоссибл!!!" - я тоже могу быть твердым. "Йеп. Бат со ис нецессэри!" - подвел итог прениям директор, взглядом давая мне понять, что раз я - русский, то обязан проявить суворовскую смекалку и заменить собой экскаватор.
Первый раунд я проиграл вчистую.
Я стоял посреди автомобильной стоянки (сто метров на четыре метра, высота снежного покрова двадцать сантиметров) с лопатой наперевес, символизируя собой юного негра, угнетенного непосильной задачей и прикидывал шансы. Во-первых, я русский только на четверть и эта четверть упорно молчала, отравленная спиртным еще вчера. Четверть крови гордых польских шляхтичей советовала засунуть ручной инструмент в зад Джона, где его просто "нецессэри" провернуть раз пять, дабы восстановить мировозрение директора. Четверть крови хохлятской решительно хотела есть. Спасла четверть еврейская, оглянувшаяся по сторонам и заметившая уезжающую вдаль снегоуборочную машину... Меня могла спасти только одна вещь - водка! Отсчет времени пошел.
У меня за спиной кандидатская в мастера спорта, но ни до, ни после, я так не бегал. Тридцать секунд - и я добегаю до ларька. Еще десять - я уже несусь с заветным пузырьком жидкой валюты вслед машине. Еще минута - я догоняю снегоуборщик, подрезаю, и стучу в окно бутылочным горлышком.
О, эта волшебная способность наших до-го-ва-ри-вать-ся! Я-русский вступил в переговоры и сошелся на этой бутылке плюс еще одной после выполнения задачи. Еще четыре минуты - машина опустила скребок и дважды проехала по стоянке, водитель получил вторую часть контракта и продолжил свой путь. Две минуты - я лопаткой подмахнул уголочки. Еще минута - я захожу в ресторан и настойчиво стучусь в кабинет директора... Итого - девять минут.
"Ай хэс финишед!" - докладываю я, вытирая несуществующий пот со лба...

Теперь как бы вам описать лицо Джона... Ну, вы американцев видели? Ну так вот, он больше НЕ УЛЫБАЛСЯ! Он посмотрел на меня... Не поверил.
Подбежал к окну. Снега не было. Снова посмотрел на меня. Снова за окно.
НЕ ПОВЕРИЛ! Побежал вниз. Снега все еще не было! Не поверил! Присел на корточки на стоянке и ковырнул асфальт. Снега все равно не было. Вообще.
Местами не было даже асфальта - мужик за рулем спешил и содрал вместе со снегом.
Джон смотрел на меня... Я - на него... Он - на меня... Я - на него...
- ??????? (Импоссибл, мол!!!)
- !!!!!!!! (Да по х... нам твой поссибл)
- ?!?!?!?!?!?! (Я знаю, что вам по х... но КАК???.....)
- .............. (Оглядываю свои руки, замечаю в них лопату и
торжественно вручаю ему. Умру - не выдам. После чего гордо удаляюсь
завтракать)

К ужину меня ждал новый договор, в котором я значился менеджером.
Раунд второй я выиграл с разгромным счетом.
Суворов бы мной гордился...

Нисаленый коржык

w124, анегдод.ру рулит

Билеты ГИБДД.
Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

w124

То Коржык: товарищ прислал, я за свое не выдаю

Рублевка едет Бентли. Инспектор останавливает. Приоткрывается на чуть-чуть окошко оттуда 5000 р.
- О, вижу с документами все в порядке, можно пожелать Вам счастливого пути.
Из машины еще одна купюра
- Может вызвать машину сопровождения, чтобы быстренько доехать, без пробочек? На прощанье желаю Вам удачи в бизнесе, счастья, любви, удачи Вам и Вашим детям, чтоб они Вас только радовали.
Из авто еще одна купюра
Инспектор задумался.
- А теперь стихи!

Нисаленый коржык

http://www.shest.ru/library.php?id=2&tid=441

Detka

- Балииин! Придется с мужем мириться

- Почему ПРИДЕТСЯ?

- Денег всего на два дня осталось

__________________
Divide et impera