Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[dixi]

Оставив все проблемы за бортом,
Шагал по Дерибасовской мужчина.
Увидев надпись вдруг "Публичный дом",
Зашел .Ведь для сомнений нет причины.
Но две двери вновь преградили путь.
Одна с табличкой "Садо-мазо".
Он на нее небрежно посмотрев,
Открыл с табличкой "Дамы" сразу.
Вновь две двери и надписи на них.
На стенах интересные картинки...
"Брюнетки" за одной его ждали...,
Но он открыл с табличкою "Блондинки".
О, Господи! И это не конец.
Да, к делу тут не отнеслись халатно.
Опять пред ним предстали две двери
С табличками "За деньги" и "Бесплатно".
Бесплатную любовь он захотел!
За деньги это знает, это слышал.
И дверь заветную, за ручку повертев,
Открыл...И вновь на Дерибасовскую вышел

[Detka]

xxx: знаешь чем отличается армянский коньяк от французского?
yyy: тем что коньяк это французское слово и армяне платят лягушатникам за использование бренда
xxx: когда пьешь французский каоньяк - хочется женщину.а когда пьешь армянский - хочется французский

[Puma]

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

[Мясик]

Семья. Обед. Жена наливает суп сыну.
Сын: - Мама, а мы сегодня в школе писали слово из трех букв...
Мама берет поварешку и бьет сына по голове.
Сын: - Ну, мама, это же слово Дом.
Муж, берет поварешку и в ответ по голове жене со словами: - О Доме надо думать, о Доме!!!

СкуШнА Гостяре на трассе, и решил он брать попутчиков. Зная, что на водителей бывают нападения, положил рядом с собой лом на сиденье. Темная ночь. Останавливают его два амбала. Один, доставая нож:
-Дай прикурить.
Гостяра его ломом - бац!!! И спрашивает другого:
-Тебе тоже прикурить?
-Нет. Нет, спасибо, мы - одну на двоих.

[Dora]

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

[vek]

Тусофка

[demian]

Шиномонтажники?

[vek]

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- Нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне Всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось
мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....

может уже видели...

Добавлено через 11 часов 8 минут

[Detka]

BAD - GOOD - EXCELLENT