Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[w124]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.


- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ***ел малость.

[oksnia]

вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "мляяя"

[cayenne9ff]

Цитата: Сообщение от Galiardo111 Как вам причесочки?

акуительные причёсочки

[Кузмич]

Люди добрые простите меня за все !и даже за то что я еще Вам сделаю. Родился 30 июбля неизвестного года. По гороскопу- БлЯзнецы. Неплохо разбираюсь в музыке,
любимый певец - Ленин. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.Регулярно делаю две вещи: сплю с Памелой Андерсон и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Люблю выковыривать изюм из булочек и
слизывать крем с торта. Накачал мышци и мозг из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белый ворон среди темных
коней.Нравятся только крутые, покрученные и вывернутые телки... И почему то отношения с этими телками не складываются в чемоданчик и не завязываются в узелок... Моя любима
еда - воздух. Мой любимый фильм - клип Джерри Холивелл 'Итс рэйнинг
мэн'.
А вообще пишите...и не надо обижаться если я вам не ответил мне тоже ведь не все отвечают).бедный, но сука перспективный.
КТО ПОДМИГНЕТ, ВЫКОЛЮ ГЛАЗА, НАХ...
-Когда меня принес аист, то сначала хотели взять аиста.
- Знаю, в какой позе лучше всего иметь совесть, почему ежи сьеживаютя, а слоны слоняются и как вывернуть мячик на изнанку.
-Так же являюсь отличным философом, астрономом, звездочетом, пиротехником и краеведом
чемпион двора по тетрису
-У меня встал вопрос.
-Утебя не чешется на него ответ?
в добавок ко всему я еще и "Черный плащь", защитник всех убогих, примитивных и больных на деньги.
Я НА СТОЛЬКО КРУТОЙ, ЧТО КОГДА УМЫВАЮСЬ С МЫЛОМ, ДАЖЕ НЕ ЗАКРЫВАЮ ГЛАЗА, А БРЫЗГАЯСЬ ОДЕКОЛОНОМ НЕ СНИМАЮ С НЕГО КОЛПАЧКА.
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать
его в первый же день.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

Брачное свидетельство серии Е-прошу считать недействительным. Поняла, дура?

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20человек!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

это Вам не шубу в трусы заправлять!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50рублей ведро".

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ В МАРШРУТКЕ. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушку... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. Эта же маршрутка 20 минут спустя. маршрутка с конечной остановки "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястрибиными взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Кузмич]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры ,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь
и два

[oksnia]

http://ru.youtube.com/watch?v=snkGhWFV2a4

[бубусик]

Так что там у вас там с Димкой?
- Да расстались мы, козел он.
- А в чем дело-то?
- В общем, смотри, я все посчитала: <дэу матиз> стоит 170 тысяч, ну это простая, а мне нужна навороченная,
это уже штук 200. Он получает 20-22 тысячи в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, примерно за год
рассчитаемся. С каждой зарплаты ему остается по штуке-полторы на обеды, курить он бросит, жить будем у
моей мамы. Как тебе расклад?
- Да все отлично, по-моему.
- Ну вот, а он мне сказал: <ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ>!


- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!


Народная ***рость: Если блондинке отрубить голову, то она еще 3 дня будет по магазинам бегать.


Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.


xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то @блан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели @-нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то


На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему <Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...>.
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...


Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

[oksnia]

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

[Казанова-теоретик]

Цитата: Сообщение от oksnia Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

требую сатисфакции

[Vanika]

Цитата: Сообщение от бубусик Народная ***рость: Если блондинке отрубить голову, то она еще 3 дня будет по магазинам бегать.