Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[ПАША]

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей

yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy

помеpла…
Ветеpинаp:

- А собачка одна найдет доpогy домой?

[Маркиза Ангелов]

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!

[oksnia]

страховая не поверила:-)
YouTube - Insurance company will not believe this

[Маркиза Ангелов]

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
- Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
- Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно
усмехается старый, и тихонечко с высоты:
- Эй, мужик...

[oksnia]

Офигеть!
YouTube - Bruce Lee plays ping pong with nunchuck.flv

[Маркиза Ангелов]

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.

[Лишенец]

Ролики.
Давно хотел поведать забавную историю, всё руки не доходили…..
Люблю я, знаете ли пару раз в году на роликовых коньках покататсиииии.
Катание происходит на Поклонной Горе, по выходным с парковкой там туго(((

А некоторый опыт катания там у меня уже был, когда машину загнали на нормальную парковку, взяли в руки ролики, прошли в парк, там на лавочке переобулись, кроссы убрали в пакет, пакет засунули под лавочку)))
Приезжаем к месту переобувки через часа полтора-зырк под лавочку-НЕТ нашего пакета с обувкой!!!я туда- сюда, к ментам подкатил-скоммуниздили, говорю, обувочку.
Менты грят, ну ты даёшь ,ктож под лавочкой то оставляет??? С собой надо возить)))
Понял что остались мы без обувки, ну да и хрен с ней. Кое как добрались, местами по газону до кая, сами понимаете-в роликах на педали нажимать не в кайф, поэтому назад управлял авто в носках на босу ногу)))))) ОччЕнь не понравилось. Ну это пока предистория,
Теперь сама история…
Собрались как-то в субботним июньским деньком с дочерью покататься,сказано-сделано,грузим ролики в кая и на поклонку. Учитывая вышеизложенное,решаю переобуваться в машине,обувь оставит в ней же!!! И чтоб сразу, так сказать,начать гонять на роликах,машину паркую прям на кутузовском. По чесноку скажу-борзоватенько припарковался,в зоне действия запрещающего знака!!! Зато как удобно)))
Накатавшись прибываем к месту стоянки кая-нету там никакого кая!!! Стоит другое авто)))Несколько неприятных минут,но умом понимаю-скорее эвакуировали,чем угнали!!!
СЦуко,вокруг,как назло ни гаишников,ни эвакуаторов-спросить не у кого.
Звоню 01,объясняю ситуацию,надо отдать им должное через 2-3 минуты дали ответ-да,на Бауманскую вашу машинку отвезли,звоните туда!!!
Как на Бауманскую,?,с Кутузы ведь на Рябиновую обычно увозят ???
Ответ-нет на Бауманке,звоните туда.звоню –точняк у них,разгрузили уже!!!
Грят-только вы езжайте сначала в Люблино,оформляйте там бумагу на возврат,платите штраф-а уж потом милости к нам!!! Ну чувствую попал-до ночи развлечений теперь будет)))))
Звоню гаишным друзьям,все на дачах,водку жрут))) грят-либо жди понедельника-привезут к работе,либо действуй сам-пароли дадим-ПРОЦЕДУРА,мля!!!
Стоим с Настей как два дурака на обочине в роликах))))) Мысль первая-едем домой,переобуваться---фиг там,ключи от дома в машине, а в гараже у меня только болотные сапоги))))) Мысль вторая-едем в спортмастер (он рядом) покупаем обувку-и за машиной!!! Тож облом-бумажник в машине,те документы я взял с собой,из денег взял только 500 ре,которые мы благополучно час назад проели))))))))) Пипец!!!
Ловлю такси,объясняю водиле ситуёвину,что придётся помотаться!!!
Едем в Люблино!!!Млять,еслиб не водила,я б этот адрес фиг когда нашёл бы, самый прикол-на доме висит указатель совершенно ДРУГОЙ улицы,чем по телефону называют!!! Нашли,народу куча, ищу нужное окно,называю пароль,грят-жди,позвоним!!!
Через минут 10 звонок-зайти в такой-то кабинет,захожу,те ЗАЕЗЖАЮ!!!Я ж на роликах!!!
Ни один мускул не дрогнул на лице гайцов от такого захода,только спросили,с Поклонки??? Да, говорю!!! Видать им не впервой!!! Денег не взяли,вместо штрафа предупреждение,выдали какие-то бумаги-дуй,грят теперь на Бауманскую!!!
Отезжаю к такси,дочь,как гарант оплаты в ней сидит,едем на стоянку,там тож толпа,пароль-отзыв,через 5 минут-пройдите к машине,осмотрите,подпишите !!!
Всёёёё,переобулись,расплат ился с таксо и домой!!!Сэнкую друганам,что помогли!!!
Вот такие вот РОЛИКИ))) С тех пор в машине лежат одноразовые тапки, которые в отелях тырим,но и их под лавкой не оставляем,по карманам рассовываем)))))))

[Маркиза Ангелов]

Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.

Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит: - А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот такие шторы на кухню хочу...

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит :
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН (!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН (!)… все радуются и собирают плоды. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН (!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–мостостроитель.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть овцу…

Добавлено через 20 минут
Здаёт девушка экзамен в мед. институте,принимающий задаёт вопрос:
- Сколько спермы выделяется у мужчины при семяизвержении?
Девушка не задумываясь:
- Полный рот!
Принимающий:
- Да мне не объём нужен, а колличество!Девушка:
- А, ну тогда два глотка!

[Маркиза Ангелов]

Ценничег

[R2D2]

(+)
Новые лекарства.
Не знаю, может баян, правда