Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Маркиза Ангелов]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

[ПАША]

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет ПрезидентомСША.

[dixi]

С кем спит мужчина за свою жизнь:


До 5 лет - с соской,


с 5 до 10 - с мишкой,


с 10 до 20 - с мечтой,


с 20 до 30 - с женой,


с 30 до 40 - с чужой,


с 40 до 50 - с любой,


с 50 до 60 - с грелкой,


с 60 до 70 - с закрытой форточкой...

[Маркиза Ангелов]

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

[ПАША]

Везут генерала на " Мерседесе ". Проезжают лесок. Генерал просит шофёра притормозить.
--- Пойду, - говорит, - малую нужду справлю. Выходит, подходит к кусту. Шофёр смотрит, а генерал... нужду по-женски справляет !
Удивился шофёр. Едут дальше. А шофёру любопытно: что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли ? Набрался смелости и говорит :
--- Товарищ генерал, можно вопрос ?
--- Давай.
--- А что это вы так это, по-женски, на корточках, нужду справляете ?
--- Да он меня сегодня так подвёл, что я его даже в руки брать не хочу !

[Маркиза Ангелов]

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

[ПАША]

Солдат опоздал из увольнения.
--- Ты где был ?- ловит его старшина.
--- Да вот, возвращался я к сроку, вдруг смотрю, сидит девушка и манит меня рукой.
--- Я надеюсь, ты её проигнорировал ?
--- Так точно, три раза.

[Маркиза Ангелов]

Кризис докатился и до нас. Банки стали менять названия, съедаясь болеекрупными, народ ломанулся - на всякий случай!- обналичивать вклады.Чтоб удержать клиентов, банки стали обещать автомобили тем кто деньгивсе-таки оставит. Креатив, что называется попер.Это было предисловие, а сегодня один из уважаемых банков выдал буквальноследующеес)"Дело вой квартал":"В преддверии Нового года, всем, заключившим депозитный договор, нашбанк предоставляет возможность поучаствовать в благотворительной акции"Дети верят в чудо"Ну уж так-то совсем неприлично о нас - вкладчиках )))

[ПАША]

Прапорщик солдатам:
Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

[Казанова-теоретик]

В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто жопу не помыл?