Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[ПАША]

Учительница в школе:
-Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
-Панадол.
Иван:
-Аспирин.
Юля:
-Уголь активированный.
Вовочка:
-ВИАГРА...
-А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
-Как от чего?
-От поноса!
-Как от поноса? С чего ты взял?
-А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет

Добавлено через 1 минуту
Вовочка спрашивает у отца
- Что такое деньги?
- Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки.
- А когда денег нет?
- Тогда ситро, метро, и... твоя мама

[Маркиза Ангелов]

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21

Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую хуйню и начинаешь пить...

[ПАША]

Принес Вовочка двойку по физкультуре. Отец в недоумении. Вовочка обьясняет:
- Физкультурник попросил козла матами обложить. Я и обложил!

Добавлено через 1 минуту
Вовочка говорит папе:
-Тебя в школу вызывают. Папа интересуется за что.
Вовочка:
- Да я на входе в класс суперклей налил,а Марь Иванна споткнулась и упала. И прилипла прям лицом к полу.
Папа:
- Ну че, отодрали?
Вовочка:
- Ага, кто успел-отодрал!!!!

[Маркиза Ангелов]

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.

[ПАША]

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
-Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Добавлено через 1 минуту
Вовочка лежал в больнице. Он имел ночную сиделку и дневную медсестру. А по вечерам он отсыпался

[Маркиза Ангелов]

иду сёдня мимо отдела милиции, там стэнд такой стоит с фотографиями и заголовком "их разыскивает милиция"
подходят две мелких гопнецы, втыкают в фотки пару секунд.. и выдают:
- бугога, смотри, этож ВАСЯ!!!!! ахахаха, во дибил, ахахаха, ща я ему пазваню! [невменяемый ржач]

[ПАША]

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка
смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым
видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Добавлено через 1 минуту
Вовка с папаней играли в войну.
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал он мамкины тайны отцу.
Труп отыскали под ёлкой в лесу.

[oksnia]

Наши награды:

Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"

[dixi]

Самое несчастное животное- это осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Такие вот хреновые у него дела.

[ПАША]

Маленький Вовка варенье варил.
Вместо лимона лимонку вложил.
Мама решила попробовать пенки.
Папа довольный отдирал всё от стенки

Добавлено через 1 минуту
Маленький Вовка боролся с бандитами.
Найдены двое соседей избитыми.
Трёх других он в саду отловил.
Вывел в сортир.
Снял штаны.
Замочил.