Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Саша65]

В Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Добавлено через 1 минут(ы) 46 секунд(ы)


Она говорит: - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле... Парень: - Поехали в аул, х*ле. - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели. Пошли. Пришли - там все родственники невесты: - Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: - Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком... Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула: - Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула: - Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты: - Порвите отцу рот!!!

Добавлено через 56 секунд(ы)


Дорогой! Я на ночь съела конфетку, поругай меня...
- Когда ты уже подавишься, жирное у*бище!
-----------

[Ruslan203]

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…

[Саша65]

Опасный водоём.The one that got away! / shark bait - YouTube

[Ulrich]

Буддизм учит, как от мира отипаться. Христианство, как к миру приипаться. А ислам учит, как мир заипать.

[zav45]

Цитата: Сообщение от Саша65 Опасный водоём.The one that got away! / shark bait - YouTube

Я бы усрался если у нас такая хрень произошла на рыбалке.

[KazaK]

Собрались на шашлыках на берегу озера 3 десантника – американский, немец и русский. Мангал, природа, красота... Тут немец начинает выйопываться:
– я такой крутой дЕсант, что могу проплыть под водой 50 метров без снаряжения, а потом захерачить взвод противника!
Американец подхватывает:
– А я настолько крут, что проплыву под водой 100 метров, и один з***ашу роту противника!
Ничего им не ответил русский десантник. Он просто встал, и помешал членом угли... ))

[Skyline095]

[Vetal 72]

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина

[Armada]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Добавлено через 1 минут(ы) 41 секунд(ы)

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Добавлено через 1 минут(ы) 16 секунд(ы)

Насилуют девушку в кустах, она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- Сам справлюсь, чего орешь?

Добавлено через 2 минут(ы) 24 секунд(ы)

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ УСЛЫШАТЬ ЛЕЖА НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ 1. Вы правда думаете что у
меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не
пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через
пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что
вырезали аппендицыт, то что
это за херня такая?
5. Кто-то может что-то сделать,
чтоб эта штука не билась,
отвлекает бля?!
6. Мужики, если чесно, кто-то из
вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня
дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои
фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с
таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу
прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя
вспомнил, у меня же дома кот
голодный!
11. Прими эту жертву, о
Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать
вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте!
Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей
жены, какая приятная встреча!
16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал
47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики,
хватит прикалываться,
пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас
закончится анестезия, а мне
еще всю эту херню обратно
нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси
обратно!
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть
помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же
говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел -
вырезаем, если решка - пусть
эта байда погниет ещё
немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё
есть свободные места?
24. Мужики, давайте
постараемся. А то шеф
говорил, что ещё одна такая
шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему
вколол???
26. Что значит - это ещё не
вскрытие? Почему мне ничего
не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я
помощником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что
это будет для нас всех уроком...

[Iskander]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.