Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Vetal 72]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день...

[Armada]

Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

[Саша65]

Добавлено через 56 секунд(ы)



Добавлено через 7 минут(ы) 0 секунд(ы)

Современные пословицы и поговорки:
1. Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет.
2. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

[Sprinter]

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

[Dragomiloff]

Не уверен, что очень смешно... Фото реальное! Снято во дворах в районе Б. Монетной...

[Крис]

Самые яркие цитаты Геннадия Онищенко

Сегодня стало известно, что глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко уходит с поста главы санитарного ведомства. Отставка связана с тем, что срок его полномочий истек. Новым руководителем Роспотребнадзора будет назначена его заместитель Анна Попова. РБК daily представляет подборку самых ярких высказываний Онищенко на посту главы Роспотребнадзора.

«Сегодня, к сожалению, человечество отстает в борьбе с этими животными, ведь крыса гораздо старше человека. Когда наши предки еще на четвереньках ходили, крыса уже была оформившимся корпоративным животным».

«Все вы знаете, что 1 г никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная и убивают не лошадей, а людей».

«Слово «сиеста» я никогда не произносил, для меня это ругательство».

В декабре 2011 года Онищенко попросил россиян в Новый год избегать контакта с птичьим пометом.

«Зачем есть эту пораженную глистными инвазиями рыбу? Моды в питании быть не может. Сам факт поглощения такой рыбы небезразличен (в худшую сторону) вашему организму. Я видел, как поглощают эту рыбу. Хичкок тут мальчишка. Люди глотают ломоть непонятно чего, которое уже начинает разлагаться, и довольные сидят».

«Любишь кефир — выбирай, будешь за рулем ездить или кефир пить».

«Появляется ломкость костей, и выпадают зубы».

«Заповедник для наших вымирающих сограждан, которые не могут отказаться от табака, все еще слишком широк».

«Не ищите себе приключений на желудочно-кишечный тракт».

«Если говорить о мечте идиота, моей мечте, то полное исключение потребления алкоголя вообще».

«Если вы читали Ветхий Завет, то вы найдете ответы на все вопросы, в том числе и с холерой на Украине. Там были правила личной гигиены сформулированы, правила по карантину. Все, что пишется как санитарные правила, — это не что иное, как профессиональное толкование Ветхого Завета».

«Единственным критерием для ухода руководителей Роспотребнадзора в отпуск является первая поземка».

«Самое главное — есть минимум и не переедать, чем человек часто грешит. А то у нас некоторые граждане едят, как будто они работают в шахтерском забое, что при гиподинамии крайне не полезно. Лучше посвятить себя не чревоугодию, а душе. Это будет отличный отдых».

«Вороны — это пернатые волки, и их надо нещадно уничтожать».

«Есть очень хороший рецепт — приходите на работу рано. Я сегодня пришел без пятнадцати три на работу, никакой жары, представляете. Вы можете и часам к шести приходить. Кстати, метро в это время уже открывается. В пустом вагоне проехаться».

«Мониторинг за качеством блинов показал, что они не ядовиты. Если боитесь изуродовать себе талию, то дозируйте потребление блинов».

«Российских свиней, пожалуйста, ешьте, если вам позволяют ваши убеждения, образ жизни, а также кошелек. По российской свинине у нас все в порядке».

[Armada]

Ебучие голуби засрали мне весь балкон. Теперь я не могу даже выйти покурить,потому что всё в говне! Воняет как в нечищенном курятнике,так еще каждое утро эти проклятые твари ехидно разгуливают по моему балкону.МЕСЯТ ГАВНО СВОИМИ ЛАПАМИ, и подсирают новые порции. Когда я попытался их отравить,они нихуя не сдохли, а их пробрал ужасный дрищ,и они захуярили мне еще и стекла на балконе своими ливунами. Я решил избавиться от них раз и навсегда. Разорвал подушку,облился клеем и извалялся в перьях,сделал клюв из пластика,и хвост из метелки и уселся на обосранном балконе караулить этих сук. Где то через 20 минут я начал позевывать и случайно заснул. И пока я спал эти твари обосрали меня с ног до головы! Проснувшись от дикой вони я охуел от увиденного и тут увидел на краю балкона одинокого голубя,видимо он отбился от стаи. С криком я бросился на него. Но он упорхнул,а я не расчитав скорость перелетел через ограждение балкона и полетел вниз. С высоты 4 этажа я пизданулся на дерево,ветки которого смягчили падение и упал на тротуар перед подъездом. Бабки сидевшие на лавке заверещали когда увидели огромную птицу непонятного рода,всю в говне, упавшую прямо с неба. Через пару минут меня скрутили менты и отвезли в мусарню. Когда я поведывал им свою историю,они ржали в голос, и отпустили меня,признав что я просто долбоёб, а не преступник. Вернувшись домой я увидел что забыл закрыть дверь на балкон и голуби засрали мне всю комнату толстым слоем гумнища. Суки я это так не оставлю.

[Саша65]

[Саша65]

- Больной, вы курите?
- Ну да.
- А пьете?
- Конечно.
- Так и чего вы после этого хотите?!
- Да так, пое#аться.

Добавлено через 1 минут(ы) 15 секунд(ы)

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.

[umpim]

Цитата: Сообщение от Крис «Единственным критерием для ухода руководителей Роспотребнадзора в отпуск является первая поземка»

Посмотрел на календарь. Минимум еще 2 недели Онищенко на посту будет.