27.01.2012, 14:34 | #3821 |
Мисс Кайен 2012
|
женщина перепутала контрацептивы с успокоительными, теперь у нее 10 детей, но ее это не волнует )))
__________________
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Нет ничего сильнее нежности и нежнее настоящей силы |
27.01.2012, 16:00 | #3822 |
Мисс Кайен 2012
|
собссно, может отсюда и родился анекдот?
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
28.01.2012, 10:32 | #3824 |
Porsche-монстр
|
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная! Добавлено через 2 минут(ы) 38 секунд(ы) Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на "блюдо" и говорит грустным голосом: - Так вот что здесь с ними делают... А я-то, дурак, женился! Добавлено через 48 секунд(ы) Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку: - Шарик, Шарик!!! Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду: - Ищи! Добавлено через 37 секунд(ы) Вопрос клубу знатоков на 1 000 000 рублей: - Как называется человек, который спит с мужчиной? - Пид*раст! - Неправильно! Женщина!
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
28.01.2012, 16:35 | #3825 |
Porsche-монстр
|
Статус: Offline У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра,
блять). Клёпа - это такая собака из породы жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все мелкие пиздюки. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально - скорее всего, клёпины доисторические предки, настоящие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков - поэтому по внешнему виду этот ублюдочный задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события её жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся , а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость - они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, блять, по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций. Типа там хозяйка пришла: хуяк - лужа; или конфетку дали, хуяк ? вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачнее. Теперь она ссытся и срётся от одного Мишиного вида, запаха или звука. Помню, смотрели мы ужастик, и Миша пукнул неожиданно. Я, честно говоря, сам чуть ни обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить, её просто стошнило тут же не по-детски. А вообще Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал яйца к своей Маше и еще к ней не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была паскудная привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном ( беспезды, хомячьи гены!) Пока ведро стоит в коридоре - она эдак нырнёт в него, тихонько пороется, обоссытся от радости, и съёбывает незаметно. А Миша про эту мазу не знал ни хуя, и потому один раз съебаться из ведра Клёпа просто не успела. И её радости закончились страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще прыжки, блять, затяжные. Её искали, потом думали, что убежала, потом - что украли (кому такая хуйня нужна!) ? короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомое вяканье навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать. Зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы синие начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на поиграться. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал раздавать команды типа "Клёпа фас, - Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище, ясен хуй, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пофтыкал на это дело минут пять, а потом со словами типа "да ну и пошла ты в пизду" решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом. И ниибацца замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик всё-таки спиздить, пока Миша типа не видит. И заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает, падла, быстро, хуй уследишь, раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер хуев, и тормознуться не успел ни хера? - короче, через секунду Клёпа получила всесокрушающий такой хук в еблище ракеткой и в кампании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пизду, точнее, в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть ? а у той, естественно, от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки, наоборот, стали с ейную головёшку каждый и оба, сука, косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - жывотное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его стопудово проглотила.
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Serg124 (31.01.2012) |
30.01.2012, 09:34 | #3827 |
Мисс Кайен 2012
|
— Сделай мне минет.
— Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? — Сделай мне минет под дождём. Юля: Привет!! Как в Питере погодка?) Iks: привет, говно. Iks: это я про погоду!!! Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут. - А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец! Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят. Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе! - А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял - А у меня есть Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. - Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"? - Нет, это прогрaммa "лицом к городу"! - Ну, a к деревне-то чем? - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик... - В жопу, что ли?!! - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК! - Совершенно верно, сэр, если наш супер-пылесос не сможет убрать собачье дерьмо с Вашего пола, я съем его сам! - Приятного аппетита! У нас с утра отключили электричество... Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает: — Где я? Что со мной? — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!) — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
30.01.2012, 09:51 | #3828 |
Porsche-монстр
|
|
30.01.2012, 09:53 | #3829 |
Мисс Кайен 2012
|
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
30.01.2012, 16:52 | #3830 |
MicraPatrol
|
Записи в дневнике:
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами. РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной. СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы. РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала. СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте. РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське". СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы. РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики. СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком. РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей. СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина! РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее. СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком. РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня. СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз». РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…» СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка. РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды. СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф». РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент». СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим. РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам. СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь» РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь» СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!» РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D». СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет. РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия. СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль». РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей. СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала 40 ошибок. РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру» СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии. РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске. СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя "Шинель" РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников. СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло. РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора 5 тыс. рублей. СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать. РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить. СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно. РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4. СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать.
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Герда (30.01.2012) |