Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Dmitry812]

)))

[Surveyor]

"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской

[наоми911]

В связи с отменой пункта "Против всех",никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и идущая последней в бюллетенях,политическая партия "Все козлы",получила,неожиданно для аналитиков,100% голосов...

[Zen]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

[Surveyor]

Секс — это скучно: я читала! (С) Валерия Ильинична Новодворская

[Мария]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
> Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
> Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
> Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
> Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

[Мiss]

Служащий крупного банка подъезжаетк офису, и пытается найти место для парковки. Уже опаздывает, третий круг нарезает, а места все нет.

Тут он взмолился:

Господи! ПОМОГИ МНЕ!!!

Дай место для парковки, для меня это очень важно, сегодня серьезная встреча с партнерами. Я пересмотрю свою жизнь, я буду помогать бедным, соблюдать посты...

Тут рядом выезжает машина.

-А все, все, не надо, место нашлось

[oksnia]

[Sveta]

http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y&feature=player_embedded

[Пуська]

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
- Уважаемые господа!
- Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент.
- И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Добавлено через 1 минуту
Когда мужчина похабно разговаривает c женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это
$4.99 в минуту.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

Хватит откладывать, пора высиживать.

Каждая женщина
должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.

Добавлено через 2 минуты
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи.....лей вратарь не получал уже давно.


Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Вратарь чудом берёт мяч! Чудо покраснело и опухло...

Добавлено через 2 часа 5 минут
Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец:
- Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба.
Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах):
- Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках.
Пpислуга:
- А это как?
- Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку.
- Как, как?
Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией:
- ..., одно яблочко в гузно и - в печечку.
Пpислуга:
- Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками...
Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек:
- ..., одно - в гузно и уточку - в печечку!
Пpислуга:
- Куда одно яблочко?
Интеллигент:
- В гузно!
Пpислуга:
- Куда, куда яблочко?
Интеллигент:
- Яблоко - в ж@#у!!!
Купец пpосыпается:
- Яблоко в ж@#у?.. И мне яблок в ж@#у на двести pублей!