Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Dora]

[Пуська]

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова. . . как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного

[наоми911]

[Пуська]

Тонкий йумор

Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.



Идет мужик по лесу ночью. Дождь, ветер, туман. Замерз весь. Смотрит - машина стоит, подходит, в окошко смотрит - там пусто. Дверцу попробовал - открыто, залез на заднее сиденье и сидит, пригрелся....
Вдруг машина поехала.
Мужик в шоке. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У мужика волосы на спине зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Вдруг машина
останавливается, в салон заросший мужик заглядывает и говорит:
-А ты кто?
- Василий я...
- А че ты тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ах--ть просто!!! Я толкаю, а он, бл-ть, едет!..

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на теснойстоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человекна спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка отизумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачуи заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучусмятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.



Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем
возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся...

[Мiss]

Цитата: Сообщение от Dora

эту шнягу сегодня с утра по Д-fm крутили

[Пуська]

YouTube - Kesslers Knigge - 10 Drogen - beim Autofahren / driving a car


http://www.youtube.com/watch?v=DzcBw...eature=related

[Merovingian]

VideoSaver | Юмор, развлечения : Приколюги!

[Пуська]

Всех женщин сразу в жёны им не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Весёлая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится им, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер её груди.

Добавлено через 1 минуту
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

[Итальянец]

YouTube - Японцы жгут! )))

http://www.youtube.com/watch?v=lPoXq...eature=related

http://www.youtube.com/watch?v=gWCstvVL3rg

ржал до коликов

http://www.youtube.com/watch?v=Q3oaL...eature=related и http://www.youtube.com/watch?v=hYI_G...eature=related

[elendy]

Письмо американской мамы сыну в Армию:
Здравствуй дорогой сынок!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
"Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe смылось ! Теперь я ищу инструкцию."
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твоей куртки, которую ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, и если её послать с молнией и литыми заклепками, то это выйдет слишком дорого по весу. Так что мы их отрезали. Как получишь куртку - пришей их обратно, они лежат в правом кармане.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Наш новый сосед Джон давеча захлопнул ключи в пикапе. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Твоя сестра Мэри недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его после этого кремировали, и он горел целых три дня.
Если ты вдруг встретишь свою кузена Майка, то передай ему от меня привет. Eсли ты его не встретишь, то ничего ему не говори.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Добавлено через 2 минуты
Как пьяным мимо поста ГИБДД проехать!
Возвращался мужик домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятностьостановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

Добавлено через 12 минут
В ванной можно не только мыть голову)
Вечером муж жену спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???

Добавлено через 14 минут
Случай в магазине мототехники.
Торгуем мы мототехникой. Тож бывают приколы. Самый свежий лично слышал и
видел. Подходит женщина лет 35 и спращивает зеркала для скутера мужа.
Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают
с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы накрепеже на 8 или 10 мм.
И на умняке, сам того не замечая запускает фразу:
- Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и
вообще какой там диаметр у стояка мужа???
Как раз в этот момент подходит ее муж и жена сходу его спрашивает:
- Какой там у тебя диаметр стояка???
А муж ей:
- Ты б еще длину спросила!
Рыдали все...

Добавлено через 16 минут
Орешки

Историю мне эту рассказал один мой знакомый, рассказываю от его имени. Жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный. Была у меня соседка, бабушка лет под 100. Как-то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешек, ну я отказывался, но пришлось взять. Вкусные были орешки ... Примерно через неделю та же история снова банка орешек, и так раза 3 или 4, уже не помню. Ну решил я все таки зайти к ней в гости, уделить внимание . Зашел к ней домой, и говорю типа не надо меня так баловать, орешки то не дешевые, даже здесь в Австралии их не достать. А она мне в ответ: так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадной глазури, так как у меня нет зубов, шоколад я обсасываю, а орешки тебе отдаю......

Добавлено через 17 минут
GPS отрезвляет...

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

Добавлено через 18 минут
Не всегда всё как обычно=) Бухой паренек.
Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая, он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там... куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.