Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Манделла]

Старый генерал снял проститутку. Она делает ему минет.
Проходит пол-часа, ничего не получается.
Она взмолилась.
- Товарищ генрал, может хватит? Всё равно у Вас не стоит.
- А кто сказал, что должен стоять? Должен блестеть!


"Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой
хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой..."

[Манделла]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Дмитрий]

Цитата: Сообщение от Манделла Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Просто чуть не умер, тем более, если это представить, а я еще к тому же карьеру электриком начинал

[xXxStitchxXx]

Продолжение с Лансер Форума

Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

[Манделла]

Парни - это для Вас мои лУбимые....

http://www.starkosino.ru/man/man

ржууу....

[ТемаСССР]

http://community.livejournal.com/comix_zone/8613.html
во....

[Galiardo111]

Вобщем попали в аварию Пианист,Футболит и Ёб@рь:
Пианисту оторвало РУКУ
Футболисту НОГУ
Ёб@рю Х@й
ну доктор говорит пианисту:
-вашу руку мы не нашли! можем пришить вам женскую!
Пианист:
-конечно пришивайте яж играть должен концерты
Подходит доктор к Футболисту говорит:
-ну вашу ногу ненашли ! можем женскую пришить
Футболист:
-конечно шейте я ее подкачаю будет как моя мне играть надо
Подходит доктор к Ёб@рю говорит:
-ну Х@й мы не нашли но тут привезли мертвого слона можем ХОБОТ пришить!
Ёб@рь:
-конечно шейте мнеж надо чемто девушек осчастливливать!
Через год встречаються Пианист,Футболист Ёб@рь расказуют как что функционирует!
ПИАНИСТ:
-рука красивая супер нежнаю играю супер столько премий выиграл.Только ночью когда спать ложусь рука сама лезет и меня ласкает.
ФУТБОЛИСТ:
-ножка супер подкачал как моя стала!бегаю супер!Только когда спать ложусь ноги сами раздвигаються!
ЁБ@РЬ:
-Мужики это фигня!! вот иду вчера по бозару прохожу мимо лотка с фруктами продавец кричит апелькины мандарины яблоки!У меня ширинка растегиваеться вылазиет ХОБОТ хвать яблоко и в ЖОПУ!!!!

[ТемаСССР]

Праздник к нам приходит... праздник к нам приходит.....
>> _________________________
>> | | ||\_____
>> | Водка-Водка | ||''''|'''''''\_____,
>> | _..... _ __ |_||__|________||

>> '(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|( @)*


блин почемуто картинко съежжает...пробелы на месте не держуцца
кароче это грузовиг с воткой...

[Афанасий13]

.....

[oksnia]

он прорывался в Кремль