Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Armada]

Цитата: Сообщение от Саша65 Flyboard Family Official - YouTube Добавлено через 38 секунд(ы) Прикольная штука

охренеть!)) главное не ебнуться, тогда больно падать будет и швырять тело будет туда-сюда))

[Вовка]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[wine_dealer]

Немного издолека - есть у меня знакомый, у него небольшая конюшня рядом с парком Сокольники. Собственно ей и живёт, катает народ в парке.
Колоритный дядька, перлы из него так и сыплются сами собой. Иной раз сам не сразу понимает что отколол.
Дело было в парке при мне, он в телеге сидит разряжен под кучера. Лошадка запряжена.
Подходят к нему 2 дамы, одна говорит а можно с лошадкой сфоткаться? Разрешает. Подходит дама к лошадке и спрашивает "а лошадка не испугается?" - подразумевая не испугается ли лошадь вспышки от фотоаппарата.
Тут он не долго думая и выпалил "Да не такая вы уж и страшная" - так запросто и без задней мысли
Надо было видеть как она в лице поменялась - дама была действительно долеко не красавица. Но всё же ничего не сказала, сфоткались и ушли.
При этом он сам и не понял всей комичности.Когда я ему объяснил что он сморозил ржал как конь.

[Armada]

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной — снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай — или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

[Саша65]

Добавлено через 1 минут(ы) 14 секунд(ы)

— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
— А ничего, что я женщина?
— В глубину давай померяемся.

Добавлено через 44 секунд(ы)

Кручусь тут, как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я - дура!

[Dimion]

Цитата: Сообщение от Armada Подвыпивший муж приходит домой. - Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал?.. Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной — снова глаз. - Ну что, будешь ссать или глазки строить ? Приходит муж домой выпивший. Жена: - Выбирай — или я, или водка! Тот почесал затылок: - И много водки? Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час? - Десять часов. - А почему же они пробили только единицу? - А что они еще и ноль должны пробивать?! Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!

И в продолжение темы:
Приходит муж домой, пьяный весь в пудре, губной помаде перепачкан, в блестках и пр. женских "штукатурках"
Жена: Ах ты ....мать, опять сука по ...дям шлялся!!!
Муж: дорогая, не поверишь - с клоуном подрался!

[Саша65]

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=QjmZ2cs8nCU]Shotover Jet - 'The World's Most Exciting Jet Boat Ride' (90sec) - YouTube[/ame]

Добавлено через 58 секунд(ы)

Можно полные галифе навалить.

Добавлено через 54 секунд(ы)

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Добавлено через 50 минут(ы) 21 секунд(ы)

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Добавлено через 2 минут(ы) 23 секунд(ы)

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся! - Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили! - Ну и что! Отсидел и вернулся!

Добавлено через 1 минут(ы) 37 секунд(ы)

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Добавлено через 2 минут(ы) 15 секунд(ы)

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка -бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка -еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн -человек, а финка - нож; поляк- человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка- слива; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

Добавлено через 5 минут(ы) 50 секунд(ы)

Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Добавлено через 11 минут(ы) 6 секунд(ы)

встречаются двое бывших одноклассников лет через 20. Первый - Дружище, как ты? Второй - Да знаешь, проблемы по бизнесу, акции падают, нефтянка только спасает, но строительный бизнес в стагнации, пару миллионов на выходные потерял... Ты то как? Первый - А я уже два дня ничего не ел... Второй - ... Так заставлять себя надо!

Добавлено через 1 минут(ы) 35 секунд(ы)

В Литве по четвергам выходят две "пухлых" газеты на русском языке.Газета "Обзор" имеет страничку акекдотов,и скажу я вам иногда очень даже изысканных...Вчерашний номер,один из них : "Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций,но ещё более он славится своим умением находить туда ВХОД."

[Саша65]

Средства, выделенные на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

Добавлено через 39 секунд(ы)

Всё что украдено до нас, обеспечивает работой на рынках уже целое поколение.

Добавлено через 41 секунд(ы)

Мойша с утра чемоданы собирает.
Сара:
- Ты куда, дорогой?
- Та в Израиль, на заработки. Я слышал, там рождаемость поощряют. За каждую палку по тысяче дают.
Тут и она засобиралась.
Мойша:
- А ты куда?
- Та туда же ж. Ты же ж там без меня не выживешь. На две-то тысячи в месяц.

Добавлено через 34 секунд(ы)

Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь ?! - Нет. С чего ты взяла… - Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была..

[Armada]

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну."

"Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры. А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.

- Как ты себя чувствуешь ?

- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.


Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...

10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...

11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...

[Dimion]

Цитата: Сообщение от Armada - Как ты себя чувствуешь ? - Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

Я сегодня не такой, как вчера,
А вчера я был вообще никакой!