Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Кайен Порш]

а теперь оригинал ну Батька
ЛУКАШЕНКО НЕ ДАЛ ПУТиНУ ПОДОДВИНУТЬ СТУЛ

[Armada]

Как правильно приходить домой:

1) Прийти домой.
2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём.

Armada добавил 13.02.2015 в 16:43
Почта России:

Звонят мне сегодня:

- Владимир Юрьевич. здравствуйте.

- Эдрасте.

- Вы заявление подавали?

- Нет.

- Ну как же, месяц назад вы звонили и сказали что на почте дерьмом воняет, вместо трех окон работает одно и очередь аж на улицу выходит...

- Припоминаю.

- Так вот. Мы бы хотели уточнить. Какое отделение и адрес.
тут я аж поперхнулся...

- Погодите. Вы же меня по телефону мурыжили. Выспросили всё. До размера сапогов и номера противогаза. Вы мне позвонили сами, значит знаете мой телефон. Вы даже знаете как меня зовут. Значит это всё я вам рассказал.
Я называл вам номер отделения и адрес.

- У нас его нет.

- Как нет?

- Потерялся!

- Так найдите. Вы потеряли мой любимый номер отделения. Как я теперь без него жить то буду?

- Владимир Юрьевич, вы отказываетесь подавать заявление?

- Нет. Я хочу еще одно подать. Заявление о пропаже номера отделения в котором дерьмом воняет.

- Но у нас его нет. Номер телевона ваш есть, а номера отделения нет. И даже адреса нет.

- Подождите... Вы и адрес потеряли? Мой любимый адрес? У меня по этому адресу всё детство прошло. Я по этому адресу на свидания ходил. И вы его потеряли?

- Вы издеваетесь на до мной Владимир Юрьевич? Где я его вам найду-то?

- Звуковой файл послушайте.

- Какой?

- Вы же мне сказали когда я звонил: "Во избежании недоразумений, все звонки записываются".

-И?

- Так недоразумение уже произошло. Прослушайте файл и недоразумение пройдет.

- Так у нас нет этого файла.

- Так вы и его что ли протеряли?

- Его и не было

- как не было? Зачем тогда говорили что записывете?

- Я не говорила.

- А кто говорил?

- Тот кто записывал, тот и говорил.

- Давайте так: вы найдете того кто записывал, того кто составлял анкету и того кто через месяц после звонка дал вам команду позвонить.
Соберитесь вместе, прогуляйтесь по отделениям. Как только найдете отделение в котором очередь аж до улицы, работает одно окно и дерьмом воняет, знайте- Вы на верном пути. Позвоните мне оттуда, и я приеду. Ок?
До свидания. Жду звонка.

Armada добавил 13.02.2015 в 16:44
Почта России:

Звонят мне сегодня:

- Владимир Юрьевич. здравствуйте.

- Эдрасте.

- Вы заявление подавали?

- Нет.

- Ну как же, месяц назад вы звонили и сказали что на почте дерьмом воняет, вместо трех окон работает одно и очередь аж на улицу выходит...

- Припоминаю.

- Так вот. Мы бы хотели уточнить. Какое отделение и адрес.
тут я аж поперхнулся...

- Погодите. Вы же меня по телефону мурыжили. Выспросили всё. До размера сапогов и номера противогаза. Вы мне позвонили сами, значит знаете мой телефон. Вы даже знаете как меня зовут. Значит это всё я вам рассказал.
Я называл вам номер отделения и адрес.

- У нас его нет.

- Как нет?

- Потерялся!

- Так найдите. Вы потеряли мой любимый номер отделения. Как я теперь без него жить то буду?

- Владимир Юрьевич, вы отказываетесь подавать заявление?

- Нет. Я хочу еще одно подать. Заявление о пропаже номера отделения в котором дерьмом воняет.

- Но у нас его нет. Номер телевона ваш есть, а номера отделения нет. И даже адреса нет.

- Подождите... Вы и адрес потеряли? Мой любимый адрес? У меня по этому адресу всё детство прошло. Я по этому адресу на свидания ходил. И вы его потеряли?

- Вы издеваетесь на до мной Владимир Юрьевич? Где я его вам найду-то?

- Звуковой файл послушайте.

- Какой?

- Вы же мне сказали когда я звонил: "Во избежании недоразумений, все звонки записываются".

-И?

- Так недоразумение уже произошло. Прослушайте файл и недоразумение пройдет.

- Так у нас нет этого файла.

- Так вы и его что ли протеряли?

- Его и не было

- как не было? Зачем тогда говорили что записывете?

- Я не говорила.

- А кто говорил?

- Тот кто записывал, тот и говорил.

- Давайте так: вы найдете того кто записывал, того кто составлял анкету и того кто через месяц после звонка дал вам команду позвонить.
Соберитесь вместе, прогуляйтесь по отделениям. Как только найдете отделение в котором очередь аж до улицы, работает одно окно и дерьмом воняет, знайте- Вы на верном пути. Позвоните мне оттуда, и я приеду. Ок?
До свидания. Жду звонка.

[Roxi]

…на ужине стороны молчали….
- А кому крымских вин? — неожиданно громко спросил Лукашенко, чтобы прервать гнетущую тишину….



Это лучшее на мой взгляд за последнее время

[Саша65]

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин...

[Саша65]

По деревне ни кто не соскучился?

[04061976]

Преподаватель:
-Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокупленийв сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько-сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда.

04061976 добавил 16-02-2015 в 11:27
Если приложить ухо к раковине, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

[Сержик-моржик]

Цитата: Сообщение от Саша65 По деревне ни кто не соскучился?

Жесть!!!!!!!

[Саша65]

Цитата: Сообщение от Сержик-моржик Жесть!!!!!!!

Настоящий мужчина идет к врачу когда торчащие из жопы вилы мешают ходить в туалет.

[Ali777]

Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Ali777 добавил 17.02.2015 в 01:44
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Ali777 добавил 17.02.2015 в 01:49
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.

Ali777 добавил 17.02.2015 в 01:53
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец?? — Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!

Ali777 добавил 17.02.2015 в 02:00
— Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого. .

Ali777 добавил 17.02.2015 в 02:02
Бегут два пса: Старый кобель и молодой. Видят кусок мяса лежит. Старый: — Жрать! Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет. Старый: — Еб@ть! Выебли, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый: — Ссать! Обоссали. Молодой у старого спрашивает: — А почему мы машину обоссали? — Запомни! Все что нельзя сожрать и выеб@ть, нужно обоссать!

Ali777 добавил 17.02.2015 в 02:16
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. . Следователь: — Ну рассказывай, как было. — Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... — Пили? — Да, выпили... подождали еще немного... — Снова пили? — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. . Следователь: — Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения... .

Ali777 добавил 17.02.2015 в 02:32
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Ali777 добавил 17.02.2015 в 02:38
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Ali777 добавил 17.02.2015 в 02:43
— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": — начальник, будильник, понедельник? — %бальник, тоже бывает ужасен))) — Ага, особенно у начальников в понедельник

Ali777 добавил 17.02.2015 в 02:50
* * * Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать?!

Ali777 добавил 17.02.2015 в 02:55
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни... — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, ... наверное, та которая сосет... — У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!

[ВолкЕ500]

Жизненный анекдот
Собрали в лесу ОМОН,оперов УР и участковых.Поставили перед ними задачу-найти и доставить лося.Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.Опера через день привели ежа и зайца,каждый из которых признался,что он лось.Участковые через две недели принесли объяснения от зайца,ежа,лисы,медведя и остальных жителей леса,о том что в данном лесу лось не проживает.