Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[alexars]

Судят полковника и солдата за избиение еврея в автобусе. Опрашивают потерпевшего:
- Я как всегда сел в автобус на работу ехать. Встал рядом с полковником, еду, никого не трогаю. И вдруг этот военный сначала косится на меня, а потом набрасывается на меня и начинает избивать. И солдатик с другого конца автобуса бежит тоже начинает меня бить... ничего не понял.
Опрашивают подсудимого полковника:
- Еду на службу. В автобус входит этот гражданин, встает рядом со мной и мне на ногу своими каблучищами. Я попробовал ногу вытащить, а он только сильнее наступает. Ну, думаю подожду три минуты - если ногу не уберет, врежу нахалу. Засек три минуты, он ногу не убрал, ну я и не сдержался. Зачем солдат мне на помощь подбежал не понимаю.
Опрашивают солдата:
- Еду я с увольнительной. В конце салона стоит товарищ полковник. И тут на остановке входит этот еврей и встает с полковником. А товарищ полковник смотрит то на часы, то на еврея.. то на часы, то на еврея... и как врежет ему!!! Ну я думал по всей стране началось....




...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

[Viktor68]

Цитата: Сообщение от Вячеслав076 Домье чинит ретро:

Точно Домье
Ведь на иллюстрации два светло-синих

[Геннадий70]

Гильзовую турбо.

[Домье]

Цитата: Сообщение от Viktor68 Ведь на иллюстрации два светло-синих

Витя своих увидел

[alexars]

[Вячеслав076]

Цитата: Сообщение от Домье это точно не я, зачем подкатной лежак , если подъемник есть...

Обратите внимание на то, что в ангаре нет света, какой может быть подъёмник?

[alexars]

alexars добавил 17.10.2019 в 11:04


alexars добавил 17.10.2019 в 11:05

[Viktor68]

Для петушка Домье
Я не вижу твои сообщения
Не старайся

[alexars]

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур млинн!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...

[Домье]

Цитата: Сообщение от Viktor68 Для Домье Я не вижу твои сообщения Не старайся

зато так радостно лайкаешь когда они в текстах других пользователей , бедняжка , нет своей жизни , скука и уныние пытаешься заполнить муляжами нормальных автомобилей