Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Крис]

я ТОЛСТАЯ крикнула жена...
-да нееет, сказал я, бери два стула, садись рядом со мною, потом одумался....

Добавлено через 1 минут(ы) 20 секунд(ы)

еще кило 5 наберу и мне понадобиться personal trailer.........

Добавлено через 4 минут(ы) 44 секунд(ы)

Технология на высоте, человек был на луне, компьютеризировано все, и все же когда сломается ключик с консервной банки, не откроешь даже отбойным молотком.....

Добавлено через 1 минут(ы) 56 секунд(ы)

не ....мне нравится.....рядом Мадам твердит: скушаю тост, он меня поддержит...

что думаешь Мадам? что тост это якорь???

Добавлено через 5 минут(ы) 17 секунд(ы)

не ну правда, сосед поставил на Смартике (Smart) ФАРКОП! Эй мужик! чё собрался таскать? Тележку Супермаркета?)))))))))))))))

[Дженифер]

)))))

Джен,вообще не смешно

[Armada]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... ,
- ну а дальше то чего?
Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

[Саша65]

-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

Добавлено через 2 минут(ы) 27 секунд(ы)

После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка. . .
— Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?
он говорит да. . .
Ну и что же он тебе сказал?. . . .
НЕ ПРОеБИ ГРАНАТОМЕТ УеБИЩЕ

[Дженифер]

Цитата: Сообщение от Саня Чалый Джен,вообще не смешно

А по моему очень даже

[Саша65]

Организм человека растет до 25 лет. Но ЖИВОТ и ЖОПА, видимо не в курсе событий...)))))

Добавлено через 4 минут(ы) 27 секунд(ы)

Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает :
- Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???

[Крис]

Уважаемая компания Logitec! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Добавлено через 2 минут(ы) 47 секунд(ы)

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
- Hа, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстороились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Hу хочу…
- Hа, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
- Яблоко хочешь?
- Хочу… А где ты их берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак!

Добавлено через 1 минут(ы) 59 секунд(ы)

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь,
сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Добавлено через 2 минут(ы) 0 секунд(ы)

Настоящий полковник

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости! ". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

Добавлено через 12 минут(ы) 19 секунд(ы)

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

Добавлено через 2 минут(ы) 12 секунд(ы)

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом — Е.БУНЧИКОВ.

Добавлено через 5 минут(ы) 50 секунд(ы)

-Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
-Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём !

Добавлено через 4 минут(ы) 56 секунд(ы)

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

Добавлено через 5 минут(ы) 12 секунд(ы)

Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? Петрович умер… — Да ты че! Как?… — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. — Че, сгорел, что ли! — Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… — Че разбился что ли! — Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… — Да епт, че все-таки сгорел! — Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… — Да @ля! Че разбился все таки что ли! — Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. – и чё задавили? – да не… он отскочил от него и обратно в окно… — ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО! — Да… Пристрелили на @уй. Зае@ал всех…

Добавлено через 3 минут(ы) 8 секунд(ы)

Две подруги:
... заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!
... а он?
... в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!

Добавлено через 10 минут(ы) 30 секунд(ы)

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б***ть током пи*****ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

Добавлено через 10 минут(ы) 4 секунд(ы)

- Ты знaешь, вчерa, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней нaписaно?
- А вот что: "Меня высaдили нa одном из необитaемых островов в тропикaх, где нет инфляции, нaлогов, шумa, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

[Iskander]

2 Крис

Полностью первый звучит так:


Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

[Ali777]

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой пи%%абол!!!

Добавлено через 4 минут(ы) 9 секунд(ы)

На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю...
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— че???
— бл%дь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!