Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Baykonyr177]

Вам что своих влагалищ мало??? Ну и извращенка вы товарищ!!! У меня дома живет одно и ещё три по соседству, готовые к бою в любую минуту. Только не всегда бороться охота.

Baykonyr177 добавил 29.07.2015 в 12:10
Про нефть сильно спето!

[splugin]

Цитата: Сообщение от Baykonyr177 Про нефть сильно спето!

А че бля если да .....

[Armada]

Цитата: Сообщение от Baykonyr177 Ну и извращенка вы товарищ!!!

так и есть

[umpim]

Цитата: Сообщение от Baykonyr177 У меня дома живет одно и ещё три по соседству, готовые к бою в любую минуту. Только не всегда бороться охота.

Да, с возрастом, всё чаще, когда предлагаешь, думаешь "хоть бы не согласилась!"

[KazaK]

Цитата: Сообщение от umpim Да, с возрастом, всё чаще, когда предлагаешь, думаешь "хоть бы не согласилась!"

Про меня вчера)) выпил немного, под настроение понесло не туда))
хорошо проснулся один у себя дома.
Posted via Mobile Device

[Armada]

Цитата: Сообщение от KazaK выпил немного, под настроение понесло не туда

да уж, знакомо, посему пить опасно))

[Ali777]

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: — А муж то твой, где? Видели б вы ее глаза ... Так и не дала..

Ali777 добавил 29.07.2015 в 17:20
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... — Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Ali777 добавил 29.07.2015 в 17:40
Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры; ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка; ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец; РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

Ali777 добавил 29.07.2015 в 17:43
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

Ali777 добавил 29.07.2015 в 17:55
Пришел клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: — Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Ali777 добавил 29.07.2015 в 17:57
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: — У вас мыло продается? — Продается, но осталось только яичное. — Жалко, я хотел полностью помыться.

Ali777 добавил 29.07.2015 в 18:04
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

[04061976]

Цитата: Сообщение от Ali777 Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: — А муж то твой, где? Видели б вы ее глаза ... Так и не дала..

[Ali777]

Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой...
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

Ali777 добавил 29.07.2015 в 18:33
Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт
— Ты че дура делаешь?
— Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

[x5owner]

- Знаешь какая разница между твоими шутками и твоим членом!
- КАКАЯ?!?!?!?!?
- Над твоими шутками никто не смеется!