Юмор, приколы и т.п. и т.д.

-Мам, знакомься, это Лена. Она будет жить у нас.
- Сереж, сынок, скажи мне, а почему они все должны жить у нас, когда у тебя есть своя квартира!
- Мам... ну там жена...

[Ali777]

Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская
(!) — тощая жопа
{_!_} — шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) —
жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_0_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_х_) — поцелуй меня в жопу!
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
(_^_) — заносчивая жопа.
(ЖоЖ) — волосатая жопа
("|") — волосатая жопа
. — жопа, вид из космоса
(_~_) — хитрая жопа
(_:-)_) — очень хитрая жопа
_е=mc2_) — умная жопа
(_Ъ_) — твердая жопа
(_Ь_) — мягкая жопа
(_GO_) — иди в жопу
— >(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) — жопа в беде
(_#_) — жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) — полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] — жопа с ручкой
(_!_)S — жопа с ручкой
— >(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в жопу!
к(_!_)Э — жопа с ушами
c( o ) — жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр...

раньше чтоб видеть жопу трусы раздвигали, а теперь чтоб видеть трусы приходиться жопу раздвигать.....

[NMAKS]

[NMAKS]

Женщины-делитесь

[NMAKS]

Музыка, он тАкаЯ музыка)

[NMAKS]

БоХхх фотошопааааа http://novokuznetsk.drom.ru/toyota/porte/11962336.html

[Armada]

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

Люди, которые верят, что гены ГМО-продуктов могу встраиваться в ДНК человека, имеют ДНК, почти идентичную с картошкой.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

[Крис]

Мужик останавливает эффектную даму в огромном гипермаркете....


Мужик: "Поговорите со мною"

Дама: ? ? ?

Мужик: "Вы не уходите пожалуйста, просто мне надо поговорит с Вами"

Дама: "я сейчас охрану вызову, что вы ко мне пристаете.."

Мужик: "позвольте объяснить, я потерял свою жену, а когда я разговариваю с такой женщиной как вы, и тем более с таким форматом, поверьте она появляется всегда молниеносно....."

[Вовка]

Цитата: Сообщение от Armada Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

Супер!!!

[Ali777]

В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Добавлено через 55 секунд(ы)

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз тр%%ались?
— А кто это говорит?

Добавлено через 32 секунд(ы)

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей

Добавлено через 37 секунд(ы)

Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал:
"Спанч Боб вылезай, я знаю, что
ты там!"

Добавлено через 2 минут(ы) 47 секунд(ы)

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."

Добавлено через 6 минут(ы) 22 секунд(ы)

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты дол###б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И дол###б!