Юмор, приколы и т.п. и т.д. - Страница 343 - Кайен клуб

Герда · 17.11.2011, 16:13

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял -
"Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на
нашем курорте. Желаем хорошо провести время"

Vetal 72 · 17.11.2011, 16:20

Цитата:

Сообщение от Герда


	Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"

чисто женский аниг ))))

Герда · 17.11.2011, 16:43

Цитата:

Сообщение от Vetal 72


	чисто женский аниг ))))

это что - странно?

Добавлено через 5 минут(ы) 27 секунд(ы)

На уроке Марья Ивановна говорит детям :
- Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
- МарьИванна ,а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем ?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну ставь если хочешь...
- Тогда я придумал !!!
- Рассказывай!
- Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку,где окажутся мозги?

Добавлено через 6 минут(ы) 14 секунд(ы)

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Добавлено через 5 минут(ы) 13 секунд(ы)

Пошел мужик на охоту, смотрит на воде селезень сидит. Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.
Селезень:
- Тсс! Карась!!!
Мужик:
- Что,клюет?!
- Нет,сосет...

KazaK · 17.11.2011, 16:46

Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек, подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку, так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в мусорник со спокойной душой.

Герда · 17.11.2011, 16:48

Цитата:

Сообщение от KazaK


	Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек, подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку, так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в мусорник со спокойной душой.

потом фобия очень стремительно переходит в манию "необходимо еще"

vladi · 18.11.2011, 13:35

с ПЯТниЦЕЙ!!!!! =))))

http://trinixy.ru/64272-gifki-s-devu...-21-gifka.html

Vetal 72 · 18.11.2011, 15:46

Цитата:

Сообщение от Герда


	Пошел мужик на охоту, смотрит на воде селезень сидит. Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную. Селезень: - Тсс! Карась!!! Мужик: - Что,клюет?! - Нет,сосет...

сосет классно видать

МинХерц · 18.11.2011, 22:36

Vetal 72 · 19.11.2011, 22:48

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора....

Vetal 72 · 21.11.2011, 20:27

Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю....

Добавлено через 23 минут(ы) 22 секунд(ы)

В одном городе открылся магазин мужей. Каждая женщина могла зайти туда только один раз и купить себе мужа. Всего в магазине было шесть этажей. Качество мужчин возрастало от первого этажа к последнему. Если поднялась на следующий этаж, возвращаться обратно нельзя. Заходит женщина в этот магазин и видит на пер вом этаже надпись: "Мужчины, имеющие работу". Она сразу проходит на второй. Там:"Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Идет на третий: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей".Думает: "А пойду-ка я на четвертый!"Поднимается. Объявление: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству". Думает. Была не была, пойду на пятый! Сколько денег в кошельке, не смотрит.
Поднимается. Видит вывеску: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству, нежные и романтичные". Вздыхает. Немного топчется на месте и решительно взбегает на шестой, а там ее встречает объявление: "Вы здесь 5765345-я посетительница. На этом этаже мужчин нет, потому что таких мужчин не существует в природе. Этот этаж открыт только для того, чтобы показать, что женские запросы удовлетворить невозможно.
Спасибо.
Прощайте.
"Администрация"

17.11.2011, 16:13	#3421
Герда Мисс Кайен 2012 Регистрация: 07.12.2010 Сообщений: 4,399 Адрес: Сыктывкар Сказал(а) спасибо: 603 Поблагодарили 371 раз(а) в 284 сообщениях	Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время" __________________ "В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..."

18.11.2011, 22:36	#3428
МинХерц Самец пипетки Регистрация: 11.07.2010 Сообщений: 4,417 Адрес: Санкт-Петербург Сказал(а) спасибо: 646 Поблагодарили 792 раз(а) в 507 сообщениях	__________________ Каеновод - это, прежде всего, утонченная творческая натура, и лишь потом - грязная, пьяная скотина!

17.11.2011, 16:46	#3424
KazaK Porsche-монстр Регистрация: 15.04.2011 Сообщений: 1,123 Адрес: Москва Сказал(а) спасибо: 185 Поблагодарили 339 раз(а) в 210 сообщениях	Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек, подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку, так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в мусорник со спокойной душой.

18.11.2011, 13:35	#3426
vladi Иногда заходит Регистрация: 01.06.2009 Сообщений: 109 Адрес: Москва Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении Гараж (1)	с ПЯТниЦЕЙ!!!!! =)))) http://trinixy.ru/64272-gifki-s-devu...-21-gifka.html

19.11.2011, 22:48	#3429
Vetal 72 Porsche-монстр Регистрация: 16.02.2011 Сообщений: 7,784 Адрес: Тюмень Сказал(а) спасибо: 479 Поблагодарили 1,374 раз(а) в 1,072 сообщениях	Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: - Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: - 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: - Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: - Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. - А вот ты, мужик, кем работаешь? - Трактористом! - Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора....

21.11.2011, 20:27	#3430
Vetal 72 Porsche-монстр Регистрация: 16.02.2011 Сообщений: 7,784 Адрес: Тюмень Сказал(а) спасибо: 479 Поблагодарили 1,374 раз(а) в 1,072 сообщениях	Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит... - Спи-спи, я по телефону разговариваю.... Добавлено через 23 минут(ы) 22 секунд(ы) В одном городе открылся магазин мужей. Каждая женщина могла зайти туда только один раз и купить себе мужа. Всего в магазине было шесть этажей. Качество мужчин возрастало от первого этажа к последнему. Если поднялась на следующий этаж, возвращаться обратно нельзя. Заходит женщина в этот магазин и видит на пер вом этаже надпись: "Мужчины, имеющие работу". Она сразу проходит на второй. Там:"Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Идет на третий: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей".Думает: "А пойду-ка я на четвертый!"Поднимается. Объявление: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству". Думает. Была не была, пойду на пятый! Сколько денег в кошельке, не смотрит. Поднимается. Видит вывеску: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству, нежные и романтичные". Вздыхает. Немного топчется на месте и решительно взбегает на шестой, а там ее встречает объявление: "Вы здесь 5765345-я посетительница. На этом этаже мужчин нет, потому что таких мужчин не существует в природе. Этот этаж открыт только для того, чтобы показать, что женские запросы удовлетворить невозможно. Спасибо. Прощайте. "Администрация"