Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[ТемаСССР]

Старославянский вариант олбанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

кто ф теме тот поймет!!!

[Манделла]

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"


Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент:
— Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?

гыыыыыыыыыы

— Почему, когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?
— Хрен не нос, им не шмыгнешь.

[w124]

Товарищ прислал
Для раздумий

Пить вредно?... "Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, учившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
Переводим в дни: 40365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать...

[w124]

Покупатели Rolls-Royce и Bentley становятся таксистами
6 ноября 2007, 12:24




Власти Англии не знают, что им делать с владельцами дорогих и шикарных автомобилей, которые отказываются платить налог за загрязнение окружающей среды. Дело в том, что сейчас в Лондоне действует закон, согласно которому обладатели машин с мощными двигателями, которые выбрасывают в атмосферу больше 225 СО2 на километр пути, должны платить в казну порядка $16 в день! Причем, уже в следующем году размер налога может быть увеличен до $50 в день. И тогда водители шикарных автомобилей с большими по литражу двигателями обязаны будут ежегодно отдавать более $18 250. Даже для английских богачей это очень большая сумма.

Именно поэтому сейчас все больше владельцев Rolls-Royce и Bentley начинают регистрировать свои машины как… такси. Оказывается, таксисты должны платить за свою машину лишь порядка $55. И не в день, а в год. Согласитесь, это намного меньше, чем $18 000. Поэтому нет ничего удивительного, что сейчас в Лондоне зарегистрировано уже 31 такси Bentley, 3 Maybach 62 и 8 Rolls-Royce Phantom. И, как предсказывают чиновники, в ближайшее время число супердорогих такси станет расти в геометрической прогрессии.

Число сверхдорогих автомобилей, зарегистрированных в Лондоне в качестве такси:
Aston Martin DB7 - 1
Bentley - 31
BMW M5 - 1
BMW X5 - 18
Cadillac Escalade - 1
Jaguar XK - 1
Range Rover - 52
Maserati Quattroporte - 2
Maybach 62 - 3
Rolls Royce Phantom – 8



// auto.mail.ru

[Galiardo111]

[xXxStitchxXx]

http://creative.jera.com.ua/?p=119

[ТемаСССР]

стич отжог!!!
СИЕ ТВОРЕНИЕ ЗАНЕСЬТЬ В ЛЕТОПИСИ (В МЭМОРИЗ)
ВОСХОХОТАМШЕ ПОД ЛАВКОЮ (УПАЛСАСТУЛА)

[w124]

http://img.blogonline.ru/bl/posts/01...01_2312714.jpg

[Манделла]

В далёкой Англии правили король и королева. И королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился, не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи. Потом он незаметно пробрался в покои королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер её величества. На следующий день королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так чесались её груди. Она пожаловалась королю, и король сразу же позвал Мерлина. Мерлин, обследовав королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом, и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться королю. Однако, Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы короля...
Мораль этой басни: свои долги надо платить.

[Манделла]

Объявился в лесу зверь невиданный, никому прохода не дает - кого поймает, того имеет и нет с ним никакого сладу. Даже Лев - царь зверей от него прячется!
Делать нечего, пошли звери к Змею Горынычу. Так мол и так, завелся непонятный зверь Ебунчик, всех уже достал. Разберусь, - сказал Змей Горыныч и пошел искать.
Смотрит, сидит на пеньке зверь невиданый, маленький и плюгавенький.
- Кто таков? - грозно спросил Змей.
- А не знаю, местные Ебунчиком прозвали.
Тут Змей Горыныч ногами затопал, крыльями захлопал, огонь из пасти.
- Что, страшно? - спрашивает.
- Ой, пи@дец как страшно, первый раз такого страшного @бать буду...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не-а
- Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет.
- Странно такая: и крыса, а сыру не хочет...

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!