Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[andrys]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

[Armada]

ссыль:

http://prikoloff.net/foto/4827-tauletnaya-bumaga.html

[Саша65]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Добавлено через 1 минут(ы) 13 секунд(ы)


Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Добавлено через 7 минут(ы) 0 секунд(ы)


Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


Добавлено через 3 минут(ы) 26 секунд(ы)


Сидят в одной камере:
ЗООФИЛ, ПЕДОФИЛ, НЕКРОФИЛ и ЭКСТРЕМАЛ

ЗООФИЛ: "Сейчас бы кошечку".
ПЕДОФИЛ: "Лучше котёночка" ,
НЕКРОФИЛ: "Дохленького".
ЭКСТРЕМАЛ: "Мяу!!!"

Добавлено через 8 минут(ы) 40 секунд(ы)


- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя!
- Валя, катим отсюда!

Добавлено через 34 секунд(ы)


Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Добавлено через 1 минут(ы) 13 секунд(ы)


Блин,как зае..ывает,когда ночью прилетает комар и жужжит,жужжит... Прилетел жрать-ЖРИ МОЛЧА!

Добавлено через 41 секунд(ы)


Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: (озадаченно). . тебе кто-то дешевле дает?

[Вовка]

Цитата: Сообщение от Саша65 Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей…

ОГОНЬ

[Саша65]

— Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочитания

Добавлено через 27 минут(ы) 4 секунд(ы)

Медуниверситет:
-Запомните студенты, основной принцип во время укола: «ж*па — не моя».

Добавлено через 1 минут(ы) 54 секунд(ы)

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Добавлено через 3 минут(ы) 37 секунд(ы)

Ж*па – это безусловно событие в жизни каждого человека. Полная ж*па – это уже целый комплекс мероприятий.

Добавлено через 3 минут(ы) 25 секунд(ы)

-Что-то это дурацкое оригами у меня никак не выходит…
-Хм, а ты его очень давно съел?

[Armada]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Добавлено через 2 минут(ы) 42 секунд(ы)

Пришёл с работы, снял ботинки.
Понять не может - что за хрень:
весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано,
не лень супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"

Добавлено через 1 минут(ы) 28 секунд(ы)

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Добавлено через 6 минут(ы) 0 секунд(ы)

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....

Добавлено через 46 секунд(ы)

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Добавлено через 5 минут(ы) 47 секунд(ы)

Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

[Skyline095]

Фотошоперы жжут
http://vasi.net/community/prikoly/20...toshop_mi.html

[Armada]

Цитата: Сообщение от Skyline095 Фотошоперы жжут http://vasi.net/community/prikoly/20...toshop_mi.html

ребенок-шрек

Добавлено через 1 минут(ы) 15 секунд(ы)

Английский клуб джентальменов. Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Элементарно!
-Ватсон?!

Добавлено через 37 секунд(ы)

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
-Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
-Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
-Закурить есть?
-Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
-Маша???
-Папа???
-Маша, ты куришь?

[Skyline095]

[/COLOR]
-Маша, ты куришь?[/QUOTE]

Жесть!

[Armada]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."