Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[y.p]

Цитата: Сообщение от Kisulechka ужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли

Здорово.

Добавлено через 48 секунд(ы)

Цитата: Сообщение от Armada - У меня сегодня был секс - С резиновой женщиной? - Нет, почему, с настоящей - Ты поссорился с резиновой женщиной? __________________ Позитивный человек тот, которого послали на ***, а он вернул

Отлично

Добавлено через 1 минут(ы) 21 секунд(ы)

Цитата: Сообщение от Iskander Пожар в Техасе, в школе, один пожарный кричит другому: - Бросай мне детей, я их буду ловить! - Ок. - Ты что негров не ловишь? - *лять ... А я думал, на*уя ты мн

Поржал

[Герда]

«Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но на хуй!»

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

- После отношений можно остаться друзьями?
- Только разве что для того, чтобы периодически ностальгически ебаться.

Хуже умных врагов – только хитрожопые друзья.

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе!
- А я предпочитаю женщин.

[y.p]

Герда жжет, как всегда.

[Герда]

Цитата: Сообщение от y.p Герда жжет, как всегда.

Добавлено через 5 минут(ы) 55 секунд(ы)

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

баянчег наверное, и все же:
В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит :
-"Слышишь парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, сразу предупреждаю, что она страшная, но если ты согласишься у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы первая брачная ночь была как положено".
Парень думает :
-"Все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная" и говорит : "Согласен".
Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она очень страшная и он чтобы исполнить обещанное одевает ей на голову пакет. Проходит год. Трехэтажная вилла, этот парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит:
-Жена, гвоздь!
Жена:
-Гвоздь, гвоздь, гвоздь - и дает ему гвоздь.
Он:
- Жена, молоток!
Она:
- Молоток, молоток, молоток - и дает ему молоток.
Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком и со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит:
- А-а-а-а!!!!!!!!!!!!! Ебать...
Жена:
- О-о-о, пакет, пакет, пакет...

Добавлено через 4 минут(ы) 2 секунд(ы)

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай!

[y.p]

Первый, второй хорошииии.

[Skyline095]

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове.


******

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.


******

Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . .
Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! !
сновa Жигули!
Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют,
зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули!
Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс).
Смотрят нa всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .


******

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".


******

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын -
и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

******

[Kisulechka]

Умирающая старушка зовет свою внучку:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,6 тракторов, 1 амбар и 10 машин.
- Да ты что бабуля! И где же находится эта твоя ферма?
- В одноклассниках.


Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиздить 210 пар коньков

Но это еще не все, блеать.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да!

Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.

А вы говорите - выборы вам честные подавай, блеать

[СЕДеЮЩИЙ ИМПОТЕНТ]

Цитата: Сообщение от Kisulechka Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиздить 210 пар коньков Но это еще не все, блеать. Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей". И как вы думаете, что произошло? Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да! Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи. А вы говорите - выборы вам честные подавай, блеать

[Vetal 72]

Цитата: Сообщение от Герда - После отношений можно остаться друзьями? - Только разве что для того, чтобы периодически ностальгически ебаться.

гы

Цитата: Сообщение от y.p Герда жжет, как всегда.

+1

Цитата: Сообщение от Skyline095 Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

[Surveyor]

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник