Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Mansy]

Заметили попу на заднем плане?































Да ладно, не надейтесь. Это рука девушки с фотоаппаратом

[Семива]

ДНЕВНИК ОДНОГО КОТА


10 September 2003
11:31pm: Размышляю...Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

11 September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надобудет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю
пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне
когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола
своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему
что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху
нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал,
чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне
еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат
протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть.
Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 12 September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда
знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей
руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

13 September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в
кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по
полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

14 September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем
себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка
поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне
целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь
пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

15 September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал
на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо
больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью
света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался
башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать
лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще
раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз
обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

16 September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных
стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза,
сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.


Продолжение:

Нассал под кресло. Хорошо!
_________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
ещё дня три. Был очень горд.
____________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
____________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и
жрать на полу. Ур-р-роды.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
___________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
____________________________________________
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
_____________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
__________________________________________

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
все равно на сегодня толку от него больше никакого.
_______________________________________
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
____________________________________________
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать
только. Повелась, повелась.
___________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

_____________________________________________
Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
___________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
_____________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
_________________________________________
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
____________________________________________
Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
____________________________________________
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
__________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова
"У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
_____________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
____________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился -
всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
___________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
__________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
_____________________________________________
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
_____________________________________________


Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
_____________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!"
Обиделся.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.

_____________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!"
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И
коврик стираный они в туалет зря положили, да.
_____________________________________________
Нассал на коврик. Хорошо!

[Мария]

http://fishki.net/comment.php?id=60378

[vek]

Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?

[Dora]

Перлы школьных сочинений)))
- трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и марию ивановну.

- умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому!

- плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.

- дантес не стоил выеденного яйца пушкина

- во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.

- онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.

- андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.

- лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
петербурге.

- чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

- герасим налил муме щей.

- бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!"

- отец чацкого умер в детстве.
- пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

под старость лет его приковало к постели раком.

вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.

кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.

у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.

тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.

душа татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

шел полк французов и кутузов.

онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая
копытами.

Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.

тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.

с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.

герасим ел за четверых, а работал один.

печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
максимом максимычем.

базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.

чичиков ехал в карете с поднятым задом.

по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.

герасим бросил татьяну и связался с муму.

грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.

во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.

первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился.

в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

чацкий был очень умный, а от ума все горе.

так как печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

костер замерз и угли закоченели.

чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.

председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...

полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

когда я прочитал роман горького "мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

родители ильи муромца были простыми колхозниками.

летать на костылях непросто, но он научился.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"хоть одним глазком взгляну на париж..." - мечтал кутузов.

армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь
поминутно.

Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.

раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.

анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

папа карло вырубил буратино.

лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему
год условно.

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

пушкин был чувствителен во многих местах.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

из контрольной по истории вычислительной техники: "в Xxxx году лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."

"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность

плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.

из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.

анна сошлась с вронским совсем новым,неприемлемым для страны способом.

[Доктор ВАГ]

Работа не деньги - она не заканчивается.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Объявление: "Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллург ический завод"

Решила блондинка кредит взять. Пришла в банк, заполняет бумаги.
Менеджер ей говорит: -А здесь сумму пишите прописью.
Она: -А это как?
Он: -Ну буквами значит.
Она ему: -Молодой человек, Вы в своем уме? Как я могу число буквами написать? Для чего же тогда цифры существуют?

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам:
- Мой сын скоро заканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

[Dora]

СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА!




И ЭТИ ПЯТНИЧНЫЕ КОТЫ...




...ТАНЦУЮТ ДЛЯ ВАС!




ПЯТНИЦА!!!




ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ!!!




ПУСТЬ ОН ТОЖЕ УЗНАЕТ!!!




ПЯТНИЦА!!!

[Dora]

Цитата: Сообщение от slavaz Отошли мне пожалуйста ссылку

сорри не сохранил....сайт какой то с приколами был...их много в Инете

[vek]

На Руси число 3 всегда было особенным: ТРИ богатыря, ТРИ желания, ТРИдесятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1"-победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2"-победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею и тут, сука, влазит Д. Билан!!!

[vek]

Издержки Интернета