Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Маркиза Ангелов]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

[ПАША]

Дорогая, если бы ты сказала, что ты еще девушка, я бы не стал так спешить, - Если бы ты так не спешил, я бы хоть калготки сняла...

[Маркиза Ангелов]

Сидит наркоман на лавке и яростно, и самозабвенно забивает косяк.
Мимо идет бабка смотрит на это дело и говорит: "Сынок, ну, чтож ты делаешь!? Это настоящий яд!!!"
Нарк неостанавливая, бубнит себе под нос: "Надеюсь, бабка, надеюсь!"

[ПАША]

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?!

[бубусик]

Форум cayenneclub 200 лет назад:

-------------------------------------------------------------------------------------------

ОБМЕН ОПЫТОМ:

kucher_vasily: Скажите, кто из извозчиков чем смазывает ось телеги, чтобы не скрипела. Пробовал деготь, но все равно скрипит

Ответы:

Poruchik_rzhevsky: Я смазываю пистоль-ружейным маслом – не скрипит. Гы!

Gogol: лучше смальцем, у нас в Диканьке все так смазывают.

Shuvalovgraf: Знаю тебя, вора, небось деготь пропил, потому и скрипит. Завтра выезд – если скрипеть будет, я тебе, злодею, зад скипидаром намажу.

kucher_vasily: Барин, я позитива хотел, а тут глумеж сплошной (удаляет запись)

-------------------------------------------------------------------------------------------

НИ О ЧЕМ И ОБО ВСЕМ:

Orlov: Посылаю луч поноса тому наглецу, который, проезжая на своей двуколке, обрызгал моего коня с ног до головы. Хорошо, меня на нем не было. Лица не разглядел – только вензель царский заметил.

Ответы:

kondratiy: Совсем обнаглели царские сатрапы, пора революцию делать, как жакобинцы

arakcheev: смотрите, Рылеев, отрубят вам голову, как Марии-Антуанетте, а дороги останутся грязными. Надо холопов поболе согнать, дабы дороги построили, как в Риме и налогами холопей прижать.

pugachev_fan: так мы вам и пошли дороги строить, губозакаточную машинку купи. Волю дай и землю, а потом и о податях разговор будет.

beztuzhev-ryumin: ну и доиграетесь до пугачевщины, как же государевы слуги – одно хамство на дороге

Orlov: все верно говорят, но как мне найти этого щелкопера, который меня обрызгал? Может, у кого есть списки царских конюшен? Там у лошади ухо порвано.

kondratiy: Orlov, а вступайте-ка к нам в Северное общество любителей лошадей – у нас эвакуация бесплатная и овес дешевле на четверть копейки за меру. А еще мы выступаем против произвола царских чиновников.

Orlov: а они тогда все обосрутся?

Lafayet: Оui, monsenior!

plushkin: а меня возьмут? Четверть копейки –это деньги

skalozub: эх, при матушке-Екатерине эти мелкопоместные и вякнуть не смели.

-------------------------------------------------------------------------------------------

МЕРОПРИЯТИЯ:

radischev: Путешествие из Петербурга в Москву (150 страниц текста, 300 спасибок)

Ответы:

beztuzhev-ryumin: автору респект

kondratiy: +1000

(1000 комментов в таком же духе)

-------------------------------------------------------------------------------------------

ПОКУПКА/ ПРОДАЖА

Demidov: Так как я купец, то предлагаю свои аксессуары к телегам, колеса, оси, масло, деготь. Все дешевле, чем у Елисеева. Довезу до усадьбы.

Ответы:

eliseev: это реклама – где модератор? Кто купит у этого лохотронщика – нищеброд!

kucher_vasily: а я покупал- деготь дерьмо, в нужнике, знамо, берет, а вот колеса и оси дешевле на пятак. А пятак – это полведра водки.

eliseev: во-во,все быдло у демидова покупает.

tatаrin: моя водка не пьет, моя извозом занимается. Мой у трактира за Невской заставой стою, кому надо возить-таскать, дешевле русска везу.

taynaya kancelariya: demidov забанен.

eliseev: в случае чего у меня два магазина в Москве и один в Санкт-Питербурхе, пишите в личку.

-------------------------------------------------------------------------------------------

ОСНОВНОЙ ФОРУМ:

Orlov: Наш конезавод выпустил новую породу рысаков – орловских. Теперь мы можем видеть, что и отечественный производитель может делать коней не хуже английской или персидской породы (фото под катом – 50 Мб)

Ответы:

taynaya kancelariya: ездил на орловских рысаках – что я скажу, отечественный производитель он и есть отечественный производитель. Спина плоская, комфорта никакого, трясет, жрет овса много, разгоняется максимум до 25 верст в час. Лучше я персидского возьму.

eliseev: и зачем только государыня императрица этому Орлову денег дает на его ублюдков? Одни Демидовы наживаются, им все на мошну идет, а попробуй английского коня ввези – податей заплатишь, и весь в убытках.

vorontsov: английская порода рулит – у них ноги мощнее.

tatаrin: Моя татрский лошадь ездит, моя извозом занимается. Мой у трактира за Невской заставой стою, кому надо возить-таскать, дешевле русска везу.

kucher_vasily: а мне пох, что дали на том и езжу. Русская, конечно, лучше – она хоть понимает, когда ей ебтвоюмать говоришь, англичане – и ухом не ведут, а наши знают, что кнутом огреют. Эх, получу вольную, куплю себе старичка орловского, буду бомбить в родной Костроме.

Shuvalovgraf: отечественное – отстой, а kucher_vasily – нищеброд.

kucher_vasily: да, да, я и есть нищеброд, и что?

(срач на пять страниц)

-------------------------------------------------------------------------------------------

Выбор Porsche Cayenne

Poruchik_rzhevsky: господа – подскажите, в связи с предыдушим постом не знаю, что выбрать то ли орловца, то ли англичанина, то ли перса. Замучился с выбором – и скажите еще, а хватит ли заложенной деревеньки в семь душ и жалования, чтобы выплатить кредит за лошадь? И кто берет меньше процентов – Абрам из еврейского квартала или голландей Якоб с Портовой? Жалование, в случае чего сто сорок рублев в год.

Ответы:

griboedov: бери иноходца

kondratiy: царские сатрапы законопроект готовят, чтобы иноходцев запретить – типа, в ногах путаются, создают опасность движению, лучше не рисковать с иноходцами.

arakcheev: Да вся Степь на иноходцах ездит – что же теперь, оренбургским дворянам англичан покупать?

kondratiy: ага, так что я орловского взял – сына Приора и Калины. Зато спокоен, а то от этих мздоимцев можно что угодно ожидать.

Shuvalovgraf: опять кредитный планктон на говноорловцах все дороги запрудит

Orlov: и отечественный производитель может делать коней не хуже английской или персидской породы. Бери нашу – их с сена не пучит, и к болезням нашим устойчив, и к российским дорогам привычен.

gogol: В Росси две беды – дураки и дороги. Вас, поручик, касается.

Poruchik_rzhevsky: от хохла слышу

Shuvalovgraf: как де за…л кредитный армейский планктон. Когда вы разоритесь-то?

(срач на три страницы, завершается дуэлью Ржевского и Шувалова, оба промахиваются)

-------------------------------------------------------------------------------------------

ФЛЕЙМ:

Pushkin: Стихи про коня – сам сочинил
Что ты ржешь, мой конь ретивый, что ты шею опустил, не помахиваешь гривой, не грызешь своих удил.
Как вам?

Ответы:

gogol: это круто, аффтар, пеши есчо

kondratiy: Саша, я понял, что ты хотел сказать

beztuzhev-ryumin: Я тоже понял, пойдешь сегодня к девкам?

Pushkin: Не, я сегодня венчаюсь.

beztuzhev-ryumin: поздравляю, на Наталье, как я понял.

kondratiy: поздравляю. Это как же ты после вчерашнего-то? Голова не болит?

Pushkin: из-за вчерашнего и венчаюсь, б…. Гоголь тоже хорош – «покажи сиськи, покажи сиськи». Она и показала. Руки, б… дрожат, не то чтобы невесту – свечку не удержу. Кстати, кто меня домой вез?

tatarin: моя, бачка вез… Хорошо вез.

Pushkin: ни хера ездить не умеешь – седока не пристегиваешь, гоняешь, как по своей степи на этой шайтан-арбе.

tatarin: бачка вез, барин арбу облевал, я рубль взял.

kondratiy: а морда ускоглазая не треснет с рубля-то?

taynaya kancelariya: Александр Сергеевич, а кого вы имели в виду под конем? Не значит ли ваш стих, что вы устали государю-императору служить как тот конь?

Poruchik_rzhevsky: Однозначно, конь больной.

kucher_vasily: Ляксанд Сергеич, это на сап похоже, лечите коня-то, а то и подохнет, срочно к коновалу.

Poruchik_rzhevsky: чумка, свинка, спермотоксикоз – гы-гы-гы.

Pushkin: это литература, чиновняя твоя душа. А Ржевский – быдло и хам.

Poruchik_rzhevsky: стреляться, сей же час.

Pushkin: не вопрос – где.

Poruchik_rzhevsky: на Черной речке.

kondratiy: не ходи, Саня, он Дантеса пришлет – не связывайся с быдлом. Пусть дальше свои семки лузгает.

Pushkin: а мне пох.

griboedov: Я тоже понял, что так возмущает кровавую гэбню.

taynaya kancelariya: Это политика. Так, забанены за офтоп и флуд pushkin и griboedov.

lermontov: Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ.

taynaya kancelariya: забанен и lermontov. Пусть п…дует на свой Кавказ.

Nikolay_I: Бенкендорф, ладно уж, разбань их, и пусть п…дуют.

Pushkin: Сообщники, кто ездил в Молдавию – как там дороги? Почем овес?

Griboedov: Вопрос к коммуне – надо поехать в Персию – скажите, на границе надо наклейку с царским вензелем или и так пропустят. А то в Петербурхе она пять копеек, а в Персии –уже, говорят, рубль.

lermontov: Любопытно, как местные джигиты на Кавказе ездят – во-первых, на поворотах не сбавляют, во-вторых, с горки летят и не думают останавливаться. Кто кого на дороге заденет – кинжалы вынимают и начинают тут же резать друг дружку, а родня с коней слезает и в ладоши хлопает, а если кого зарежут, так родами резаться начинают. Из-за этого постоянные пробки. Зато конина дешевая.

(чуркосрач на 1000 комментов)

-------------------------------------------------------------------------------------------

ПРИВЕТ НОВИЧОК:

Volkonskaya: Собираемся с княгиней Трубецкой в Сибирь – едем впервые, кучер новый, и сами править не умеем. Кто подскажет – что там за дороги, и какие подводные камни могут ожидать двух очаровательных блондинок. Медведи правда, опасны? Мы видели одного на базаре – такой душка.

Ответы:

Понятно всё...

__________________________________________________ ____

ВСЕ СТЫРИЛ

[Маркиза Ангелов]

Разговор по телефону:
- А я давно отучила своего приходить домой поздно.
- Поделись..
- В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло.
А я нежно..Миша, это ты?
- А он?
- А он СЕРЁЖА.

[ПАША]

Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь.......
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

[СЕДеЮЩИЙ ИМПОТЕНТ]

Цитата: Сообщение от бубусик [B]Форум cayenneclub 200 лет назад: ПРИВЕТ НОВИЧОК: Volkonskaya: Собираемся с княгиней Трубецкой в Сибирь – едем впервые, кучер новый, и сами править не умеем. Кто подскажет – что там за дороги, и какие подводные камни могут ожидать двух очаровательных блондинок. Медведи правда, опасны? Мы видели одного на базаре – такой душка. Ответы: Понятно всё...

[ПАША]

Вчера меня сын спросил :
- Вот ты всегда говоришь, что семья- это маленькое государство. Тогда кто ты ?
- Президент, конечно! - ответил я.
- А мама ?
- Власть.
- А бабушка ?
- ЦРУ.
- А я кто же ?
- А ты ... народ.
А только что звонил мне на работу и говорит со срывающимся голосом :
- Господин президент ! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется.

[s@nёк]

Три
подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго
думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели,
пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я
попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная
и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя
вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать
не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она,
наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!!
Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя
жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а
на венке написано: "От братвы