Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[woodmin]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал… Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на «Оскара» посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют… Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом к «отдыхающим» народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе… И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает «Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!» Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит… Думает: неловко то как… А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то… И говорит, обращаясь к парочке: «Музыка моя!» А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают:

«Ага… а собачка наша...»

[Валдис]

У мальчика спрашивают:
Кем ты хочешь стать - уебком. Почему? Потому что все говорят: смотри какая машина у этого уебка

Добавлено через 5 минут(ы) 18 секунд(ы)

Если ты на диете - помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Добавлено через 10 минут(ы) 29 секунд(ы)

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела! две бутылочки пива загладят мою вину?
- ящик водки!
- ох ты! Посмотрите бля, какой ранимый

Добавлено через 3 минут(ы) 17 секунд(ы)

Пользуясь случаем хочу поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х'й знает что

Добавлено через 5 минут(ы) 19 секунд(ы)

Тамара все таки утонула в пруду не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

Добавлено через 2 минут(ы) 0 секунд(ы)

- милый, я дома!
- ты заебала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Добавлено через 8 минут(ы) 1 секунд(ы)

Полиция задержала мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить" заявил доктор экономических наук сержант Иванов

Добавлено через 12 минут(ы) 3 секунд(ы)

Познакомилась с парнем... через месяц решили жить вместе... Снимали квартиру... Платили пополам.... Через год узнала что квартира блять его!!!

Добавлено через 4 минут(ы) 15 секунд(ы)

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался что поставили на учет

[Валдис]

Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник

Добавлено через 1 минут(ы) 37 секунд(ы)

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание полностью и теперь она все время хочет

Добавлено через 10 минут(ы) 38 секунд(ы)

Мужчинам нравится женское тело, а женщинам мужской ум. Вот и ебут кому что нравится

Добавлено через 2 минут(ы) 58 секунд(ы)

После того как встала на весы я поняла, что слово на фантике "Коровка" это не название, а предупреждение

Добавлено через 5 минут(ы) 22 секунд(ы)

А вы не замечали, что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "через 5 минут буду дома" - это одно и тоже

Добавлено через 49 минут(ы) 16 секунд(ы)

Оксана ехала на море
И кучу кремов набрала
Но все равно она сгорела
В костре попробуй не сгореть

Добавлено через 1 минут(ы) 41 секунд(ы)

Конечно смех - лучшее лекарство, но не при поносе

Добавлено через 11 минут(ы) 4 секунд(ы)

Три степени ожирения у мужчин:
1. Не видно как висит
2. Не видно как стоит
3. Не видно кто сосет

Добавлено через 9 минут(ы) 17 секунд(ы)

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь... А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

[Serg124]

правда жизни

[Валдис]

Сын торчит в интернете. Мать:
-сынок иди кушать!
Сын не отрываясь:
- ща мам ща.....
Мать:
- иди быстро! остынет!
Сын встает от компа, мать, садясь на его место:
- повелся, сопляк...

[cha-vlad]

вроде про насущное, но явно в юмор
О старых мышах и не только... - 18 Июня 2014 - Такие Новости

[KazaK]

у нас все проще)

[Кайен Порш]

Мать пишет сыну в тюрьму: сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю.
Сын пишет: мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят и мне срок добавят...
Мать опять пишет сыну: сынок, как пришло твое письмо приехали полицейские перекопали весь огород, ни чего не нашли и уехали злые.
Сын пишет: мама чем мог тем помог, картошку сажайте сами...

[Саша65]

Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Галя что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

[Андрей78]

- Пап, купи мне iPhone
- А волшебное слово?
- Таня
- Таня? В смысле?
- Это имя твоей любовницы
- Какого цвета хочешь? Чехол нужен?