Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Ulrich]

Богом забытый и далекий колхоз. Остался там один еле дышащий трактор и, один к нему непросыхающий тракторист.
Ну и по пьяни он перепахал засеяное поле. Собрали колхозники собрание, решают как наказать тракториста.
— Ну, — один говорит –, давайте ему выговор.
Председатель:
— Выговор, это хорошо, но у него их уже три.
— Ну, — другой говорит, — строгий.
Председатель:
— И строгих два.
Тут поднимается здоровенный кузнец:
— А давайте я его уебу…
Все на него замахали руками:
— Ну ты и дурак, ты же его убьёшь на хрен, а он же у нас один!
— Ну, — говорит третий, — давайте лишим его премии.
Председатель:
— И премий мы его уже трёх лишили.
Тут опять поднимается кузнец:
— А давайте я тогда конюха уебу?
— А его то за что?
— А у нас их двое…

[rabel]

В теме хоккея линковал, но здесь самое место тоже
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=gtaIOHDsWuI]в хокей играют настоящие мужчины.flv - YouTube[/ame]

[Iskander]

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал
светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой
полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем
ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы
нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в
крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут
прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в
пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,
где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что
между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь
сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,
освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани
троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине
(п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так
ездят".

[Саша65]

Мужик увяз в грязи ( A man drowned in Russia in the mud ) - YouTube

Добавлено через 20 минут(ы) 0 секунд(ы)



Добавлено через 40 секунд(ы)



Добавлено через 2 минут(ы) 42 секунд(ы)

Ты собаку Дюком назвал в честь Дюка Нукема?
Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк. Пес Дюк.

Добавлено через 48 секунд(ы)

Бабулька в магазине, разглядывая стринги в недоумении: - Вот захочешь обосраться, а некуда...

Добавлено через 1 минут(ы) 3 секунд(ы)

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Добавлено через 54 секунд(ы)

Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти»

[Dragomiloff]

Цитата: Сообщение от Armada Вложение 37423

А кто из них дебил???

[Armada]

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник"

[Ruslan203]

Цитата: Сообщение от Armada С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник"

В точку!

[aquastar]

Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

[Armada]

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

[Ruslan203]

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя тебя забыть...!" Охренеть ..., а я вспомнить..!