Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Armada]

Цитата: Сообщение от ВолкЕ500 а Барчело еще жив?

не могу подсказать, а что за ссылка?

[ВолкЕ500]

На предыдущей странице первое сообщение,а ссылка на номер пять семерок в клубной рамке.

[Ali777]

Цитата: Сообщение от ВолкЕ500 Алишер,отличная подборка анекдотов,спасибо

Спасибо Коль

Ali777 добавил 07.04.2015 в 18:14
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за ceкc по телефону...

Ali777 добавил 07.04.2015 в 18:18
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит: — Мама, я замуж не пойду. — А шо случилось, доню? — Мама, он тр@хает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник. — Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

Ali777 добавил 07.04.2015 в 18:20
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Ali777 добавил 07.04.2015 в 18:22
Надпись на стене у девушки ВКонтанте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 — я икаю и не могу заснуть"

Ali777 добавил 07.04.2015 в 18:24
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: — Меня бл@ смени!

Ali777 добавил 07.04.2015 в 18:26
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

[ВолкЕ500]

Иван Петрович-лучший!

[Ali777]

Цитата: Сообщение от ВолкЕ500 Иван Петрович-лучший!

Наш человек

Ali777 добавил 07.04.2015 в 18:50
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает: — Ну что случилось, родной? — Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю — просыпаюсь весь в поту. — Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? — Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: — Что? Сунул? ? — Ага. — Ну и что? — Уволили. — Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? — А-а-а. Ее тоже по статье уволили.

[04061976]

Мальчику газовый ключ покупая,
Помните, папы, что он не игрушка:
Как-то в сантехника с внуком играя
Спились к чертям и внучок и старушка.

04061976 добавил 07-04-2015 в 18:57
Образование - фигня,
В "Газпроме" граждане к примеру
Закончил Оксфорд только я,
(А я работаю курьером).

[Кайен Порш]

Иногда перечитываю это произведение

[Ali777]

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . — Что это у тебя? — Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в ceкc-шопе... . На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. — Что ты делаешь? — Да вот с зятем выпиваю...

Ali777 добавил 09.04.2015 в 01:16
Нашел на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю ceкc за деньги". Судя по фото, платить будет она

Ali777 добавил 09.04.2015 в 01:19
Телефонный разговор: — Директор у себя? Секретарша: — Нет. — А заместитель? — Нет. — А где они? — Уехали. — С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: — Не знаю, я не проверяла...

Ali777 добавил 09.04.2015 в 01:23
Приходит муж домой и говорит жене: — Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: — Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Не, борода мне не идет.

Ali777 добавил 09.04.2015 в 14:38
* * * На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!

[hurricayne]

Когда клетка с хомяком стоит возле монитора

[Ali777]

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ". Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. — НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: — А как вы догадались, только честно? — Да я в ресторане подслушала.

Ali777 добавил 09.04.2015 в 16:54
Приходит в отделение милиции женщина. — Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: — Ну, что ж бывает... — Но это было заказное изнасилование! — Заказное?! — Да! Они меня... везде — везде, и контрольный в голову!

Ali777 добавил 09.04.2015 в 17:04
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: — У тебя что, траур? — Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!

Ali777 добавил 09.04.2015 в 17:06
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил... — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше... — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? — Видишь дерево стоит — а возле него коса? — Ну вижу — а при чем здесь коса? — Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...

Ali777 добавил 09.04.2015 в 17:07
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит: — Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего. Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге: — Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?! Подруга: — Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Ali777 добавил 09.04.2015 в 17:21
* * * По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на*ер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел на*ер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . — Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее. . бл@я. . Дорого!