Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[cayenne9ff]

...

[Bionick]

Архив канала "Авто+"

вообщем интересная сцЫлочка

[Казанова-теоретик]

Некто:
блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

[Puma]

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить её, о чём она думает.

[SPYCAT]

Солнышко греет, льдинки плывут, на льдинках лягушки друг друга еб..т, мёрзнут животики, лапки скользят, пох..й лягушкам, иб..ца хотят !)

[Puma]

Встретились три старых друга, сидят выпивают, разговор зашел о детях. Один говорит:
- Мой сын стал директором банка и выдал своему другу безпроцентный кредит на трехкомнатную квартиру.
Второй:
- Мой сын владеет автосалоном, подарил своему другу дорогую машину.
Третий:
- А мой сын - гей, ничего не делает, но один любовник дал ему безпроцентный кредит на квартиру, а второй подарил дорогую машину.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Puma]

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.



По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".


Задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущенные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес."



Добавлено через 7 минут
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Добавлено через 18 минут
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Добавлено через 21 минуту
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

[VolNa]

Кредитный кризис на пальцах

Рунет регулярно рождает шедевры, простые и понятные, как медвед или "не было
разрыва", вот очередной:

Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с
рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать
самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы
продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены
взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье
найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а
под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все
честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку
фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал.
Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен
залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту
пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим
бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДЫ, СИНИЕ ФИШКИ и
БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти
бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал
че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом
выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять
что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже
на подходе.
У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.
Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше
за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за
внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДЫ держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно.

[Puma]

Одна подруга спрашивает у другой:
- сколько денег с собой на отдых брать?
- а ты по-скромному или нет?
- а это как?
- ну если по-скромному - баксов 300, а не по-скромному - еще и с собой привезешь.