Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[SashaI]

))))

[Саша65]

У Тани голубые глаза, грудь второго размера, всё остальное как и у других. Из конкурентов хотелось бы отметить Валю из второго подъезда (1 размер, но цветов не надо) и Катю из заводской столовой (3 размер, но надо шампанское и цветы). Впрочем и более дешевые аналоги вполне удовлетворят нетребовательного пользователя. Так, например, Светлана (0 размер, ничего не надо) обладает точно таким же функционалом, как и более дорогие модели, с той лишь разницей, что интерфейс иногда тормозит и материалы корпуса откровенно дёшевы. Если постараться, при тех же затратах, на вторичном рынке можно найти топовые варианты предыдущего поколения (Маргарита Сергеевна, 5 размер, вообще ничего не надо).

Добавлено через 34 секунд(ы)

Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Добавлено через 3 минут(ы) 30 секунд(ы)

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Один охотник рассказывает другому:
- Я вошел в лес и увидев медведя...
- Ну?! И что дальше?
- А как правильно: наложил или наклал?

Добавлено через 50 секунд(ы)

Пациентка обращается к доктору:
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
- Конечно, помню
- И что Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

[Armada]

В одну из азиатских стран идет на посадку самолет. В салон выходит стюардесса и говорит: Господа пассажиры 50 процентов населения этой страны больны туберкулезом, а вторая половина населения больны спидом. Так что будьте осторожны. и уходит.
В салоне самолета просыпается мужик. Он слышал, что нужно быть осторожным, а че про че?
Он толкает соседа и просит ему растолковать.
Сосед -наркоман, он только ширанулся и ему в лом объяснять тягомотину про проценты и он выдал:
Трахать можно только тех, кто кашляет.....

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

[Skyline095]

Поржал

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=A4GVKymQu8Q&sns=em]Израиль. 8 мая. Беседа охранника с водителем. - YouTube[/ame]

[Саша65]

Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что с выходного решил навсегда бросить!
- Что именно? Курить или пить?
-Читать!

Добавлено через 1 минут(ы) 41 секунд(ы)

Вечер...Галера...На веслах уставшие гребцы.
Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман:
Мужики, у меня для вас две новости: одна - хорошая, другая - плохая. С какой начинать?
Давай с хорошей...
Капитан вам ставит бочку рома!
Круто!!! А какая плохая ?
А утром он хочет покататься на водных лыжах!

Добавлено через 1 минут(ы) 17 секунд(ы)

Я как идеальная девушка знаю, где промолчать...
Знаю же, зараза... но не могу.

- Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
- А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

Добавлено через 55 минут(ы) 26 секунд(ы)



Добавлено через 6 минут(ы) 46 секунд(ы)



Добавлено через 1 минут(ы) 32 секунд(ы)

[SashaI]

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=hqJUJcOz3CE]Этот видео занесено в книгу Рекордов Гиннесса в номинации "Самые лучший монтаж". - YouTube[/ame]

[DimShell]

TOMSK.FM :: Фирменная вертушечка

Крутой пацан против Кайена)))

Алкобанда)



Добавлено через 1 минут(ы) 5 секунд(ы)

Шарики)))



Добавлено через 2 минут(ы) 3 секунд(ы)

И калифорнийский бокс)))

[Саша65]

Добавлено через 1 минут(ы) 1 секунд(ы)



Добавлено через 42 секунд(ы)



Добавлено через 1 минут(ы) 32 секунд(ы)



Добавлено через 3 минут(ы) 17 секунд(ы)



Добавлено через 3 минут(ы) 15 секунд(ы)



Добавлено через 1 минут(ы) 32 секунд(ы)



Добавлено через 1 минут(ы) 8 секунд(ы)



Добавлено через 4 минут(ы) 41 секунд(ы)



Добавлено через 1 минут(ы) 0 секунд(ы)



Добавлено через 1 минут(ы) 14 секунд(ы)

[Ruslan203]

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе помни, ты был прав!