Юмор, приколы и т.п. и т.д. - Страница 221 - Кайен клуб

vek · 20.12.2009, 23:04

На сцука, янки поганные!

~~demian~~ · 21.12.2009, 01:23

Мужика с ножом в спине ввозят в операционную.
Врач:
Вам очень больно?
Нее ,тока когда смеюсь!

Багратион · 21.12.2009, 12:11

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике: - В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

777zlo · 21.12.2009, 18:15

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох#ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Puma · 21.12.2009, 18:31

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Добавлено через 17 часов 23 минуты
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером муж
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...</SPAN>

Ладо Великий · 22.12.2009, 12:10

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть."

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый
осьминог.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с
пограничниками.

а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит
мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и
светящимися глазами!

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Полным провалом на сцене закончилось выступление сумоистов

Puma · 22.12.2009, 16:58

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

~~наоми911~~ · 22.12.2009, 17:31

Нажмите на изображение для увеличения
Название: avatar1.jpg
Просмотров: 78
Размер: 51.6 Кб
ID: 12214

СЕДеЮЩИЙ ИМПОТЕНТ · 23.12.2009, 05:16

- Без еды можно прожить месяц
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь)))))

xor777 · 23.12.2009, 11:20

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

20.12.2009, 23:04	#2201
vek Завсегдатай клуба Регистрация: 02.12.2007 Сообщений: 223 Адрес: Москва Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	На сцука, янки поганные! __________________ Чтобы дойти до цели, нужно идти .....

21.12.2009, 18:15	#2204
777zlo Шарикофф Регистрация: 08.04.2009 Сообщений: 1,543 Адрес: Россия Сказал(а) спасибо: 11 Поблагодарили 16 раз(а) в 9 сообщениях	Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох#ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик __________________ Мы их душили-душили....(С) Шариков П.П. У жизни в Выхино своя специфика. Сильные руки-слабая психика!

21.12.2009, 18:31	#2205
Puma ВНЕ ДОСТУПА Регистрация: 11.08.2008 Сообщений: 2,398 Адрес: Москва Сказал(а) спасибо: 2 Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях	После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы. Добавлено через 17 часов 23 минуты Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером муж приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! " – Нет, ну ты расскажи подробнее... Ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет...</SPAN> __________________ Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе! Последний раз редактировалось Puma; 22.12.2009 в 11:55. Причина: Добавлено сообщение

22.12.2009, 12:10	#2206
Ладо Великий Новичок Регистрация: 02.12.2009 Сообщений: 8 Адрес: где получится Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть." Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог. Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. а: Привет. Сегодня на бой идешь? в: кого с кем? а: C2H5OH против АH1N1 - Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить... - Кого? - Ну у тебя есть выбор... счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами! - Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? Полным провалом на сцене закончилось выступление сумоистов __________________ Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый

22.12.2009, 16:58	#2207
Puma ВНЕ ДОСТУПА Регистрация: 11.08.2008 Сообщений: 2,398 Адрес: Москва Сказал(а) спасибо: 2 Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях	Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. __________________ Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе!

21.12.2009, 01:23	#2202
~~demian~~ Заблокирован Регистрация: 27.07.2009 Сообщений: 155 Адрес: москва Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Мужика с ножом в спине ввозят в операционную. Врач: Вам очень больно? Нее ,тока когда смеюсь!

21.12.2009, 12:11	#2203
Багратион Завсегдатай клуба Регистрация: 31.08.2009 Сообщений: 302 Адрес: М.О. Сказал(а) спасибо: 2 Поблагодарили 17 раз(а) в 8 сообщениях	Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике: - В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

22.12.2009, 17:31	#2208
~~наоми911~~ Заблокирован Регистрация: 17.03.2009 Сообщений: 2,343 Адрес: Жуковский Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях

23.12.2009, 05:16	#2209
СЕДеЮЩИЙ ИМПОТЕНТ секс-инструктор Регистрация: 23.01.2008 Сообщений: 3,291 Адрес: Питер Сказал(а) спасибо: 85 Поблагодарили 321 раз(а) в 156 сообщениях	- Без еды можно прожить месяц - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь))))) __________________ в моём дворе, всегда весна... на мне, кота матроскина тельняшка

23.12.2009, 11:20	#2210
xor777 Особый статус Регистрация: 20.02.2008 Сообщений: 1,631 Адрес: Любимая страна Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях	Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос… - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.