Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[ALEX_ALEX]

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=185368

[Detka]

возможно
но увидев....вспомнила Кузю

[LOGAN]

ПРОБЛЕМА ВЫБОРА АВТОМОБИЛЯ

1. Год выпуска.
а) б/у говно - будут сыпаться
б) новые говно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие говно - нет настоящего японского качества
б) японские говно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно - нет вообще никакого качества
г) французские говно - потому что говно и все
д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый говно - жрет много
б) Дизельный говно - ремонтировать дорого
в) Гибрид говно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан говно - холодильник не влезет
б) Хетчбек говно - багажник маленький
в) Универсал говно - на фига этот сарай
г) Купе говно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно - дует
е) Автобус говно - большой слишком

7. Класс авто
а) А говно - мопед с крышей
б) B говно - едет как мопед, жрет как машина
в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно - ну и как парковать эту корову?
е) F говно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый говно - обгонять не получится
б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка говно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки говно - все видно с улицы и жарко

[oksnia]

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите наx...!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Всю ночь не смыкала ног...

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

судя по вашим оx... лицам, вы слегка удивлены...

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

[oksnia]

Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.

Вот всеми любимый `Мужчина-как-Путин`.
На редкость живучий `Мужчина-Распутин`.
Вот тащится после работы в кабак
Уставший как негр `Мужчина-Бурлак`.

Вот слышно «Встать!», «Смирно!», «А ну, стол накрой!».
С работы вернулся `Мужик-Домострой`.
Вот женщина, спор не закончив, понуро
Бредет от `Мужчины-Все-Женщины-Дуры`.

Она отомстит, возместит без остатка 
Ждет дома ее `Не-Мужчина-А-Тряпка`.
Вот стаи готовых на все мотыльков
Порхают вокруг `Мужиков-Кошельков`.

По пляжу идет, взглядом женщин маня
`Мужчина-Смотрите-Какой-У-Меня`.
Хорошей компании сделать ништяк,
Готов днем и ночью `Мужчина-Косяк`.



Десяток готовых на шалости дам
На водку сменяет `Мужчина-100-грамм`.
Вот вроде недавно спустившийся с гор,
На рынке торгует `Сеньор-Помидор`.

Разрубит врагов, не вставая с дивана
Суровый `Мужчина-Такеши-Китано`.
Вот треснул жену за немытый половник
В трусах и погонах `Мужчина-Полковник`.

Всегда резво скачет `Мужик-Воробей`.
Вальяжно разлегся `Мужик-Х&й-Забей`.
Поет, веселится `Мужчина-Шарманка`,
Сопит под машиной `Мужчина-Баранка`,

Вот грузно ступает, лоснясь, `Мужик-Cало`.
Лицо нервно морщит `Мужчина-Достало`.
Речист и изыскан `Мужчина-Шарман`,
Смешает вам мысли `Мужчина-Дурман`,

Вернуть долг поможет `Мужчина-Паяльник`.
Не может без мата `Мужик-Матюгальник`.
Встречает преведом `Мужчина-Медвед`,
На цель смотрит строго `Мужик-Пистолет`

Их много... хороших, плохих и не очень.
Мужчины для дня и мужчины для ночи.
Мужчины с изюминкой или с бананом.
Мужчины с деньгами, с дырявым карманом.

`Мужчины-Короста`, `Мужчины-Не-Просто`.
`Мужчины-Найт-Клаб` и `Мужчины-Три-Тоста`.
Зануды, самцы, алкаши, донжуаны,
Артисты, поэты, братки и жиганы.

Паяцы, начальники, трусы и хамы,
Монахи, водилы, ткачи, далай-ламы.
И всем им так хочется женщин и ласки,
На Женщине-Грелке лежать без опаски,

Заснуть под мурлыканье `Женщины-Кошки`,
Проснуться от ласки `Женщины-Ножки`.
И `Женщине-Смерть` показав свою дулю,
Стать целью желанной для `Женщины-Пули`...
:-))))))
Кто дочитал -- МО-ЛО-ДЕЦ !!!!!!

[oksnia]

даже если и боян - смеюсь каждый раз как читаю и смотрю)))
http://ruben.livejournal.com/22666.html

[ПростоВ]

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.



Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...


Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?


Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.


Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам


Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
- Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
- Наташа, ну вы кончили или нет?!
- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу
второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...


Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"


Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.


Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

[LOGAN]

Вчера с светофора сделал Порш Кайен. Доволен как слон. Жаль он не знал, что я с ним соревнуюсь.

[oksnia]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

[oksnia]

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полу***ор".

В этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.