Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[DimShell]

...

[NMAKS]

Это жесть!!!

[Саша65]

Добавлено через 1 минут(ы) 55 секунд(ы)

[Armada]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для с@@суальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я тр@@аю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.


Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...


Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@@ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@@ь

Добавлено через 1 минут(ы) 47 секунд(ы)

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Добавлено через 48 секунд(ы)

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За@бали!

Если девушкa стрaшнaя - это минус.
Если девушкa стервознaя - это тоже минус.
По идее, минус нa минус - дaет плюс,
Но если этот плюс еще и не дaет. . .

[Вовка]

На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!

Добавлено через 35 секунд(ы)

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"

Добавлено через 1 минут(ы) 0 секунд(ы)

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Добавлено через 1 минут(ы) 21 секунд(ы)

Полиция Урюпинска нашла простой и эффективный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им регулярно прививают манту.

Добавлено через 54 секунд(ы)

установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители

Добавлено через 2 минут(ы) 42 секунд(ы)

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, и отпиздили они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.

[leww]

Про 70% улыбнуло
Posted via Mobile Device

[Саша65]

Как показывает практика, каждый предыдущий пиZдец, какой то неполный что ли.

Добавлено через 1 минут(ы) 59 секунд(ы)

[Armada]

это в чем это они плавают?

[Саша65]

Лодка такая.

[Armada]

Встречаются Гиви и Вано.
Гиви :
- Вано, мы столько лет дружим и всегда при приветствии ты протягиваешь мне левую руку. В чем дело?
Вано:
- Понимаешь,Гиви, у меня правая рука-очень нужная рука, на ней каждый палец особенный, поэтому я ее берегу.
Гиви:
-Не понял, объясни.
Вано:
Ну смотри :
большой палец, очень хороший палец. Когда меня друзья спрашивают: как живешь,Вано, и если я живу хорошо, я поднимаю вверх большой палец и говорю "Вах, хорошо живу".
указательный палец - хороший палец, я им жене показываю: принеси зто, убери то, уйди туда.
- средний палец - это сексуальный палец, я тебе про него потом расскажу.
- безымянным я после того, как поем шашлык, остатки мясоа из зубов выковыриваю.
- мизинец- не очень хороший, но нужный палец. Если друзья спрашивают :Вано, как живешь?, а я живу плохо - плюю на мизинец, взмахиваю им и говорю"Вай, плохо живу!",
а теперь слушай про сексуальный палец:
Когда я вечером поужинаю, выпью вина, жена говорит:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, люблю, дорогая.
- Полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена снова :
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Не вопрос, дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена опять:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
И тут в действие приходит сексуальный палец ( Бьет себя по лбу несколько раз средним пальцем):
- Женщина, у тебя ум есть?

Добавлено через 2 минут(ы) 29 секунд(ы)

Девушка спрашивает у подруги:
- Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
- Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
- Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
- Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
- А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...