Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Makc]

[Voha]

ЗВОНОК В 4 УТРА: - АЛЛО! А У ВАС СТАДО ОЛЕНЕЙ НЕ ПРОБЕГАЛО?
СПОКОЙНЫЙ ОТВЕТ:- А ТЫ ЧТО ОТСТАЛ ЧТО ЛИ?

[Iskander]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Добавлено через 1 часa(ов) 17 минут(ы) 56 секунд(ы)

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
_______
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.
_______
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
_______
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
________
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
______
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
_______
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
_______
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
_______
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
— в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине — шесть кусочков мыла
— на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere
— на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
Спасибо, С. Берман.

[Makc]

Бедолага

[Skyline095]

Риэлтерско-человеческий словарь

жилое состояние — нежилое состояние;
хорошее состояние — нехорошее состояние;
косметический ремонт — отсутствие ремонта;
ремонту 4 года — нет ремонта;
ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт — хоть какой-то ремонт;
отличная гостинка — оксюморон;
требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;
квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира;
шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира;


квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать;
отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры;
удачная планировка — обычная планировка;
функциональная планировка — все натыкано одно на одном;
уютная квартира — маленькая квартира;
светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;
видовая квартира — квартира выше 5-го этажа;
можно использовать под офис — квартира на первом этаже;
царский дом — очень старый дом;
сталинка — старый кирпичный дом;
спецпроект — старый многоэтажный панельный дом;
ведомственный дом — старый дом со старухами;
дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года;
элитный дом — новый дом;
кухня-студио — снесли стену кухни;
дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать еще полгода;
в историческом центре — в окружении старых домов;
возле метро — 2 остановки до метро;
5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке;
удобная транспортная развязка — дом у дороги;
развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин;
приятные, отзывчивые соседи — старые бабки;
элитные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть;
облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и деревца;
вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола;
рядом 2 озера — комары и вонь;
парковка во дворе — нет парковки;
автономное отопление — бойлер висит над унитазом;
во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка;
квартира в классическом стиле — дубовые комоды и полосатые обои;
дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель.
в квартире есть:
мебель — ненужная мебель;
дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель;
диван — поломанный диван;
холодильник — холодильник с дачи;
стиральная машинка — старая стиральная машинка;
шкаф — бабушкин шкаф;
новая сантехника — самый дешевый унитаз;
венецианская штукатурка — WTF???;
торг — скидываем 20%;
хороший торг — цена завышена в 2 раза;
цену снижено — стоимость завышено в 1,5 раза.

[Armada]

Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы. На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается. Плывут они значит
Гид: - Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями... Туземец: - Большая деревня... Местные жители...
Гид: - Вы видите местные жилища, построенные из бамбука...
Туземец: - Жилища... Бамбук... Гид начинает говорить: - А теперь мы видим местного жителя, который... и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и занимается с ней сексом. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает: - ...который катается на велосипеде.
Туземец: - Видим местного жителя, который... который... Е*ать! Да это ж мой велосипед!

Добавлено через 3 минут(ы) 25 секунд(ы)

Едет заяц на велосипеде по лесу . На выезде его останавливают ГАИшники, и отберают права и велосипед. Сел заяц у дороги и заплакал. Вдруг на встречу волк на БМВ едет. Остановился и спрашивает:
- Чего, длиноухий, плачешь?
Заяц: - Да вот волк, отобрали права, лисапед.
Волк: - Ща, пойду побозарю, отдадут тебе все. Через пол часа выходит волк, весь взъерошный, злой и говорит зайцу:
-Извини заяц ни чего не могу сделать, попал ты конкретно. Волк уехал а заяц сидит, дальше плачет. Вдруг, едет медведь на мерсе. Остановился и спрашивает:
- Чего косой ноешь?
- Да вот дядь Миша, права, лисапед отоббрали.
Медведь: - Ща разберемся. Через пол часа выходит медведь, весь взъерощеный, злой и говорит зайцу:
-Извини заяц, не могу помоч тебе ,попал ты на права и лисапед. Соберай свои вещички и иди домой. Медведь уехал, а заяц стал собираться. Вдруг, на дороге поднялась пыль, а из нее с ревом вылетает козел на запоре. Видит зайца, остонавливается и спрашивает:
- Чего-о, ме ме серый пла-а-чешь? Заяц: - Езжай, козел, медведь с волком не помогли, а ты и подавно.
Козел: - Да в че-о-м ме ме де-е-ло.
Заяц: - Да вот, права, лисапед. Козел молча идет и черес две минуты выходит с правами и велосипедом.
Заяц: - Козел, как тебе удалось?!
Козел: - Да я зашел, гляжу, все свои.

Добавлено через 20 минут(ы) 3 секунд(ы)

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

[Вовка]

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

Добавлено через 1 минут(ы) 46 секунд(ы)

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Добавлено через 10 минут(ы) 3 секунд(ы)

Учитель на уроке русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "Наверное" и "Потому что"
Сережа:
-Наверное, будет дождь, потому что все небо в тучах.
Учитель:
-Садись, молодец!
Катя:
-Наверное, мне поставят пятерку, потому что я выучила все уроки.
Учитель:
-Садись, молодец!
Вовочка:
-Дед взял газету и вышел из комнаты.
Учитель:
-Вова, а где здесь "Наверное" и "Потому что"?
Вовочка:
-Наверное, ср@ть пошел, потому что читать не умеет

[KazaK]

забавно)
Московское время онлайн с шуткой :-)

[Alex161]

прикольно!

[SHCWED]

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить