Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Armada]

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи.

8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя.

Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно. У нас будут любовь и взаимопонимание.

[37_САНЕК_37]

Цитата: Сообщение от Armada 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? — Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? — Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? — 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? — Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? — Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? — А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? — Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. 8. Какие у вас есть достоинства? — На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? — Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно. У нас будут любовь и взаимопонимание.

супер)))

[Armada]

[Iskander]

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

[antoxa787]

Вот как надо о машине 911 в объявлении рассказывать))
Купить Porsche 911 V (996) Рестайлинг с пробегом в Санкт-Петербурге: Порше 911 V (996) Рестайлинг купе 2002 года, 3.6 AT (320 л.с.), цена 1230000 рублей — АВТО.РУ

Комментарий продавца

Бедные парни покупают духи с феромонами и придумывают остроумные шутки.
Самцы побогаче ходят в спортзал и в солярий.
Те, у кого бабла еще побольше, добавляют ко всему вышеперечисленному приличное шмотьё.
Ну а серьёзные товарищи могут просто купить Порше 911.
Ты можешь быть жирным, потным и тупым ублюдком с сальными редкими волосами, плохим вкусом и неубранной квартирой,
у тебя может быть орава детей и 4 бывших жены, в конце-концов, ты можешь даже жить с мамой...
Но, если у тебя есть Порше 911, все самки человека в твоём распоряжении
Эта крошка собрала под капотом табун из четырехсот разъяренных жеребцов.
Мощности ее двигателя хватит, чтобы унести жопу любого завистника на околоземную орбиту,
а пассажирское кресло всегда будет пропитано женскими соками и феромонами счастья.
И ничего, что ей уже 13 лет, ведь такие вещи не имеют возраста.
Любой офисный клерк, купивший за эту цену новенький "Хюндай" получит в лицо пыль из под колес и увидит лишь красную точку, уходящую в закат.
Ну а любая человеческая самка отдаст душу дьяволу только за то, чтобы прокатнуться с ветерком...

[37_САНЕК_37]

Цитата: Сообщение от antoxa787 Бедные парни покупают духи с феромонами и придумывают остроумные шутки. Самцы побогаче ходят в спортзал и в солярий. Те, у кого бабла еще побольше, добавляют ко всему вышеперечисленному приличное шмотьё. Ну а серьёзные товарищи могут просто купить Порше 911. Ты можешь быть жирным, потным и тупым ублюдком с сальными редкими волосами, плохим вкусом и неубранной квартирой, у тебя может быть орава детей и 4 бывших жены, в конце-концов, ты можешь даже жить с мамой... Но, если у тебя есть Порше 911, все самки человека в твоём распоряжении Эта крошка собрала под капотом табун из четырехсот разъяренных жеребцов. Мощности ее двигателя хватит, чтобы унести жопу любого завистника на околоземную орбиту, а пассажирское кресло всегда будет пропитано женскими соками и феромонами счастья. И ничего, что ей уже 13 лет, ведь такие вещи не имеют возраста. Любой офисный клерк, купивший за эту цену новенький "Хюндай" получит в лицо пыль из под колес и увидит лишь красную точку, уходящую в закат. Ну а любая человеческая самка отдаст душу дьяволу только за то, чтобы прокатнуться с ветерком... __________________

а я то думаю, что в моей жизни не так, а оно вон чего оказывается )))) надо брать)))))

37_САНЕК_37 добавил 09.08.2015 в 11:10

Цитата: Сообщение от antoxa787 а пассажирское кресло всегда будет пропитано женскими соками и феромонами счастья.

порадовала фраза! то есть у него там чего пассажирское кресло то все мокрое!???? в каких то гармонах счастья??? там наверное плесенью от сырости все покрылось))))

[sky012]

[x5owner]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего… Мы, б…ять, подождём…))))!

[splugin]

— Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к
сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока
обстановка по Украине окончательно не прояснится.

[Armada]

Цитата: Сообщение от x5owner разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего… Мы, б…ять, подождём…))))!

)))))))))))))))))))))))))))