Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Ali777]

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Ali777 добавил 04.06.2015 в 18:02
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Ali777 добавил 04.06.2015 в 18:03
Бегут два муравья и поют: "Нас не догонят".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

Ali777 добавил 04.06.2015 в 18:11
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики

[Armada]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним
из учеников.

Она спросила: Что с тобой, мальчик?

Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для
учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик
согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

-
Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым
вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик
может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда
входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с
раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

-
Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь
глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

-
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец
вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в
английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много
жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка)

- Какое слово
начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится
работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у
кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

-Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте
на *** его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Саша65]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки...

Саша65 добавил 06.06.2015 в 16:42
– Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
– Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
– Ой, как хорошо!
– Шо хорошего?! Жена-то – гойка!
– Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
– Мишенька – кандидат, пишет докторскую. Женился...
– Ой, как хорошо!
– Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
– Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
– Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком...
– Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей???!!!

[Iskander]

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

[Валдис]

[Валдис]

https://www.youtube.com/watch?v=5-wiIqDGU9I

[Armada]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б%%, не дай бог дожить!

[04061976]

Цитата: Сообщение от Armada Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Б%%, не дай бог дожить!

[Armada]

Зная о том, что большинство мужчин слышит первую фразу и запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

[Геннадий70]

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.