Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Armada]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

Добавлено через 1 минут(ы) 9 секунд(ы)

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

[Armada]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…

[Sikoeff]

Цитата: Сообщение от Aliona Канеш! и собираюсь! и буду!))))))))))

Суперррр

[Aliona]

Цитата: Сообщение от Sikoeff Суперррр

тоже рада ))

[Armada]

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

[Aliona]

)))))))))))))))

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»

[Armada]

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...

[Iskander]

Цитата: Сообщение от Armada В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали...сын на весь магазин: - ну давааай, расх@ярь здесь всё!

Канун Нового Года, 31 декабря, 22 часа, магазин игрушек.
Продавец собирается закрывать магазин, и в этот момент в магазин влетает молодая мамаша с маленьким мальчиком.
Продавец ворчит: Мы уже закрываемся, поздно, Новый Год через 2 часа.
Мамаша: Вы же понимаете, ребенок останется без подарка - , у ребенка на глазах накатываются слезы...
Продавец: Ладно, давайте выбирайте, только быстро.
Мама поворачивается к сынишке и спрашивает:
- Ну, что ты хочешь?
Сынишка показывает на самую верхнюю полку и говорит:
- Я хочу вон ту дудочку!
Продавец: Мальчик, а может быть вот эту лошадку или мячик?
Мальчик, заливаясь слезами, говорит: НЕТ, Я хочу вон ту дудочку!
Продавец: Правильно ли я тебя понял , тебе нужна именно эта дудочка с верхней полки?
- Да, да, именно она, - сказал мальчик.
Продавец пытается добраться до дудочки, карабкаясь вверх по полкам. В самый последний момент под ним ломается полка, и он со всеми игрушками, полками, елками с грохотом валится на пол. Выбираясь оттуда, он поворачивается и говорит:
- Извините, женщина, ничего личного. Мальчик, @Б ЖЕ Ж ТВОЮ МАТЬ!!!!!

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся...
Женщина начинает возмущаться:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну, да!..
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть!!!

[Skyline095]

Макдональдс жжот напалмом

[Саша65]

Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?»

Добавлено через 1 минут(ы) 26 секунд(ы)

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу!