Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Рита]

женщина перепутала контрацептивы с успокоительными, теперь у нее 10 детей, но ее это не волнует )))

[Герда]

Цитата: Сообщение от Skyline095 У меня на работе был аналогичный случай; Двое сотрудников ездили в командировку в швецию, в стокгольм. Будучи в подпитие., и гуляя по улицам стокгольма( а там есть где погулять и народ очень контрастный и нарядный) один из самцов обратил свое внимание на роскошный зад впереди идущей девушки, на что и завопил своему сотоварищу, следующее:"Е@ет же ктото эту ж@пу!" вследующий момент- девушка повернув голову к нашим туристам на чистом руссом произнесла:" Такой же м@удак, как и ты!" ну а дальше немая сцена из Ревизороа

собссно, может отсюда и родился анекдот?

[KazaK]

Жена попросила
подарить ей норку. Три
дня копал. Надеюсь
понравится!
Posted via Mobile Device

[Саша65]

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Добавлено через 2 минут(ы) 38 секунд(ы)

Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на "блюдо" и говорит грустным голосом:
- Так вот что здесь с ними делают... А я-то, дурак, женился!

Добавлено через 48 секунд(ы)

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
- Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
- Ищи!

Добавлено через 37 секунд(ы)

Вопрос клубу знатоков на 1 000 000 рублей:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид*раст!
- Неправильно! Женщина!

[Саша65]

Статус: Offline У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра,
блять). Клёпа - это
такая собака из породы жалких карманных невнятностей -
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все мелкие
пиздюки.
Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах
каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я отказываюсь верить,
что это убожество кто-то там вывел специально - скорее
всего, клёпины доисторические предки, настоящие
волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам
поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков - поэтому по
внешнему виду этот ублюдочный задрот с гордым именем
Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и
смертельно больной крысой.
Хуй его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового
события её жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся , а
иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их
сильно нахлобучивает какая-нибудь радость - они начинают
судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему
счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища, блять, по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа
любила жизнь и ссалась исключительно от положительных
эмоций. Типа там хозяйка пришла: хуяк - лужа; или конфетку
дали, хуяк ? вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением
в её жизни Миши всё стало намного мрачнее. Теперь она
ссытся и срётся от одного Мишиного вида, запаха или
звука.
Помню, смотрели мы ужастик, и Миша пукнул неожиданно.
Я, честно говоря, сам чуть ни обосрался с перепугу - что
про собачку-то говорить, её просто стошнило тут же не
по-детски. А вообще Клёпины страхи перед Мишей имеют
давние причины. Их знакомство начиналось плачевно.
Когда Миша только подкатывал яйца к своей Маше и еще к
ней не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была паскудная
привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить
их где-нибудь под диваном ( беспезды, хомячьи гены!)
Пока ведро стоит в коридоре - она эдак нырнёт в него,
тихонько пороется, обоссытся от радости, и съёбывает
незаметно. А Миша про эту мазу не знал ни хуя, и потому
один раз съебаться из ведра Клёпа просто не успела. И её
радости закончились страшным полётом по мусоропроводу с
восьмого этажа в говносборник к потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и
так не в пизду, а тут еще
прыжки, блять, затяжные. Её искали, потом думали, что
убежала, потом - что украли (кому такая хуйня нужна!) ?
короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу,
услышал подозрительно знакомое вяканье навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще
хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю
ориентации и совсем перестала гавкать. Зато, как говорит
Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь
вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с
Мишей, с нашими бабами и Клёпой совершили загородную
поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы
синие начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
тварюшку на поиграться. Hадо отметить, что Клёпа к этому
моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от
него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил
волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал
раздавать команды типа "Клёпа фас, - Клёпа анфас..." Клёпа
на это сомнительное игрище, ясен хуй, не велась, поскольку
всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров
и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пофтыкал
на это дело минут пять, а потом со словами типа "да ну и
пошла ты в пизду" решил мне показать, как правильно
поднимать волан с земли одним ударом. И ниибацца
замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила
воланчик всё-таки спиздить, пока Миша типа не видит. И
заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому
объекту... а ведь бегает, падла, быстро, хуй уследишь,
раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то
замах уже взял, Беккер хуев, и тормознуться не успел ни
хера? - короче, через секунду Клёпа получила
всесокрушающий такой хук в еблище ракеткой и в кампании с
воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в
пизду, точнее, в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он
когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько
такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на
свою Машу жалобным взглядом смотреть ? а у той,
естественно, от увиденного истерики и прочее...

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела,
прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у
неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки,
наоборот, стали с ейную головёшку каждый и оба, сука,
косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации
оказалась полной - жывотное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалось по
местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,
что Клёпа его стопудово проглотила.

[Саша65]

и еще
Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

[Герда]

— Сделай мне минет.
— Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
— Сделай мне минет под дождём.

Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
Iks: это я про погоду!!!

Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

- Совершенно верно, сэр, если наш супер-пылесос не сможет убрать собачье дерьмо с Вашего пола, я съем его сам!
- Приятного аппетита! У нас с утра отключили электричество...

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

[Vetal 72]

Цитата: Сообщение от Герда Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе! - А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял - А у меня есть

[Герда]

Цитата: Сообщение от Vetal 72

я и не сомневалась, что именно ты вычленишь из всего
привет, дорогой

[Пуська]

Записи в дневнике:

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с
накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не
накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной
работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом
по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с
соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта
вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он
точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или…
первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах.
На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну
сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские
мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со
словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались
преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова
«коэффициент» - «кайф цент».
СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и
давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он
распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша =
любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша =
любовь»
СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев»,
ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после
просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что
перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что
переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина
«Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу
Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.
СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала 40 ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано
хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем,
что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу,
оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя "Шинель"
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть
Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней
пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора 5 тыс. рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь
нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский
писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал
лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из
широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской
радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать.