Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Skyline095]

Мля! куда ОБНОН смотрит???

[cha-vlad]

Смотрят чтоб все почестному(( было
Как то мы грустным тему испоганили...
Админы, выручайте((!!!

[Gamlet]

Семья помидоров; Отец помидор,мать помидорка и ребенок помидорчик идут по лесной тропинке и вдруг отец помидор командует перейти железную дорогу.После того как семья помидоров переходят железную дорогу,отец помидор в ярости подбегает к сыну помидорчику и кричит;догоняй кетчуп...

[KazaK]

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=Y0Zw3jAqoH0&feature=player_embedded]Премия Дарвина, бой с лифтом / Darwin's award - YouTube[/ame]

[Пуська]

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

[Герда]

Цитата: Сообщение от Пуська Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил

[Skyline095]

Цитата: Сообщение от KazaK Премия Дарвина, бой с лифтом / Darwin's award - YouTube

Давайте организуем ветку посвященную лауреатам дарвиновской премии.?

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=kqo-SZG1C70&feature=player_embedded[/ame]

[Герда]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель .
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- Ну.. я всё видел... но такое!!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку... и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу!!!

Добавлено через 3 минут(ы) 7 секунд(ы)

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.

Добавлено через 13 минут(ы) 6 секунд(ы)

- Ты прямо ведьма...
- Околдовала?
- Не, сжечь бы тебя накуй!

Добавлено через 46 секунд(ы)

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!

Добавлено через 3 минут(ы) 1 секунд(ы)

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Добавлено через 37 секунд(ы)

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял сразу после того, как она ресницы отклеила!

Добавлено через 51 секунд(ы)

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Добавлено через 1 минут(ы) 2 секунд(ы)

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Добавлено через 1 минут(ы) 41 секунд(ы)

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

[Barchello]

Цитата: - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась!

[Герда]

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Добавлено через 2 минут(ы) 9 секунд(ы)

"Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дохуя, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам!"

Добавлено через 4 минут(ы) 21 секунд(ы)

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Добавлено через 10 минут(ы) 8 секунд(ы)

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами(((


Добавлено через 41 секунд(ы)

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Добавлено через 53 секунд(ы)

Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

Добавлено через 2 минут(ы) 40 секунд(ы)

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нет он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Добавлено через 2 минут(ы) 10 секунд(ы)

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".

Добавлено через 3 минут(ы) 1 секунд(ы)

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

Добавлено через 3 минут(ы) 16 секунд(ы)

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.