Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Маркиза Ангелов]

Вечером пришел забрать дочку из детского сада. Пока она одевается,
беседуем со словоохотливой воспитательницей. Обсудили капризы погоды,
итоги сезона на приусадебных участках. О чем еще могут поговорить
интеллигентные мужчина и женщина? Собеседница пытается узнать, какое
впечатление на меня произвели последние телесериалы.
- Извините, но сериалы не смотрю. Считаю это занятие совершенно
бесполезной тратой времени, - сдуру ответил я.
Она, поджав губы:
- Мне ваша теща как-то сказала, что вы в городе N родились. Я там два
года по распределению после окончания педучилища отрабатывала.
Говорят, что из-за плохой экологии там одни дебилы рождаются...

[dixi]

Сели с друзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия алкоголизмом. Ну, девушки с нами естественно. Сидим. Пьем. Танцуем. Музыка орет. Ну, под вечер всего этого действа захотелось всем есть. Тут хозяина квартиры пробивает внезапная мысль. Ё-мое. Отец вчера привез свиную ногу из деревни. Давайте ее порубим, пожарим и поедим как следует. Может даже и шашлычка сварганим. Сказано - сделано. На рубку мяса отправляется один из гостей. Надо его описать. Огромного роста детина. В дверь только боком входит, иначе плечи не пролазят. И почти налысо пострижен. С виду такой бычара... На самом деле - интеллигентнейший и добрейший человек. Между прочим - педагог. Взял он маленький топорик и пошел в ванну мясо на доске рубить. В это время, а время уже заполночь, одна из девиц, по неосторожности села на собачий хвост. Ну, в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне методичных ударов топором в ванной. Звонок в дверь. Ну, мы вроде не замечаем или делаем вид, что не замечаем. Проходит 5 минут. Снова звонок в дверь. Потом грохот, удары и истошный вопль... "Всем лежать, милиция! Лежать! Стрелять будем! " Ну, все малость охренели, но легли. В комнату влетает наряд ментов. Всех построили у стены и давай шмонать. Ну, обшмонали. У половины присутствующих в карманах обнаружились красные ксивы с надписью МВД. Менты успокоились, перевели дух. И начали свой рассказ... Вначале мы плакали... Потом была коллективная истерика. В общем, смысл сводится к следующему. Живет внизу сосед. Спать хочет. Но уж очень его раздражает громкая музыка, женский смех и вообще. Решил он навести наконец порядок. Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица неудачно садится на собачий хвост) и слышит за нашей дверью жуткие вопли. Сосед звонит в дверь. И тут дверь открывается... На пороге стоит ОГРОМНЫЙ мужик с топором в руках... А топор и руки мужика в крови... Сосед собирает остатки воли в кулак и испаряется. Влетев в свою квартиру, он звонит 02 и говорит, что в квартире внизу какой-то амбал кого-то убил топором. И де крики он сам слышал и топор окровавленный видел. Менты приехали. Звонят в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит тот же огромный мужик с окровавленным топором в руках, увидев соседа и не увидев ментов, он выдает фразу: "Ну, ты меня уже за#бал... ". Сосед испаряется. Вместо него материализуются 4 мента и валят его на пол. Ну, дальнейшее уже вам известно. Ржач после рассказа стоял такой, что сосед нашел в себе силы материализоваться вновь. Пирушка была продолжена. Мясо вскорости подоспело. Но ментов мы отпустили только утром: -) А соседа к следующему вечеру: -) Но я думаю, ни он, ни менты на нас не в обиде; -) Ну, правда, мы же не нарочно: -)

[Маркиза Ангелов]

История относится к временам зрелого (аж развитого) социализма, когда
мы делали ракеты, перекрыли Енисей и, несмотря на побеги солистов
Большого театра, оставались впереди всей планеты в области балетного
искусства. А вот со жрачкой была напряженка, иногда выручали
советские профсоюзы, сподобляя трудящихся продовольственными пайками.

В Киеве тогда ходил трамвай 8-го маршрута – от университета им. Т. Г.
Шевченки до Соломенки, где я работал, и с ним пересекался 30-й маршрут
– от вокзала, до Печерска, где жил. По пути домой на пересечении улиц
Толстого и Саксаганского я пересаживался с 8-го на 30-дцатку.

И однажды вздремнул и едва не проспал свою остановку, успев выскочить в
самый последний момент. Но без профсоюзного пайка, полученного в этот
день: пачки сливочного масла, бутылки подсолнечного, курицы, пачки
вермишели и двух баночек тюльки в томате – все это изобилие времен
развитого социализма забыл в вагоне.

Ничего другого не осталось, как вспомнить детство и уже на ходу
примоститься на «колбасе» трамвая – устройстве для сцепки вагонов.

Конечно, картинка не совсем обычная: на «колбасе» восседает мэн с
дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой
шапке, короче, в прикиде, вполне подходящим для хотя бы 21-й
горкомовской «Волги».

С моим счастьем, быстро появился и милицейский эскорт на «бобике». С
нескрываемой целью прихватить меня на конечной остановке.

Что ж, прибываем на конечную, весь народ из вагона выходит, а я
наоборот - в него: шасть. Менты решили – а, соколик, пытается
спрятаться, чтобы уйти от справедливого возмездия! И по матюгальнику
приказали водителю закрыть все двери, чтобы меня изловить. Ан облом:
шустрый я опять успел выскочить со своим пайком и в принципе мог бы
удрать.

Однако так позорно суетиться не стал, не к лицу солидному мэну с
дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой
шапке. Короче, в прикиде, больше подходящим для хотя бы 21-й
горкомовской «Волги». Да еще с пайком из пачки масла сливочного,
бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки
в томате.

Чтобы не огорчать людей, столь заботливо меня эскортировавших, да в
случае чего, сразу бы вызвавших «скорую», добровольно явился к ним с
повинной. Как положено, показал ксиву, объяснил причину моего
антиобщественного проступка и предъявил веские доказательства в виде
пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели
и двух баночек тюльки в томате.

Ментов это развеселило. А веселые люди - добрые. Они отнеслись с
пониманием и никаких мер административного воздействия ко мне не
предприняли. Чиста из чувства благодарности я презентовал им пару
баночек тюльки в томате, популярному закусу эпохи зрелого (аж
развитого) социализма. А сам с тех пор в день пайка, когда
препровождал его домой, больше никогда не дремал в трамвае.

[СЕДеЮЩИЙ ИМПОТЕНТ]

маркиза, а я вот асилил... и спрашиваю

где юмор, юмор сцуко хде???

[Лишенец]

Цитата: Сообщение от СЕДеЮЩИЙ ИМПОТЕНТ маркиза, а я вот асилил... и спрашиваю где юмор, юмор сцуко хде???

Присоединяюсь к вопросу,и исчо-от чьего лица пишешь???
Спасибо,хоть прекратила древние темы поднимать с "умными" комментариями!!!!!
Типа +1,круто,здорово и т д!!!Анжела, Харэ уже темы засирать-никому не интересно!!!!!!

[dixi]

....

[Яйца Фаберже]

Цитата: Сообщение от dixi ....

Гош, это с намеком?

[dixi]

Цитата: Сообщение от Яйца Фаберже Гош, это с намеком?

Да у нас все будет нормалды..не переживай..зы)))

[Яйца Фаберже]

Цитата: Сообщение от dixi Да у нас все будет нормалды..не переживай..зы)))

[oksnia]