24.05.2011, 22:42 | #2901 |
Новичок
|
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «Maserati Quattroporte»
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см. Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача». Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка. |
26.05.2011, 00:26 | #2902 |
Porsche-монстр
|
Последний раз редактировалось ПЁТР; 26.05.2011 в 00:28. |
26.05.2011, 20:06 | #2903 |
amigo
|
Забавная песенка
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=KxQrRYpTL6k&feature=player_embedded]YouTube - ‪Лакоста, Кравц, Каждо - Не насосала, а подарили‬‏[/ame]
__________________
Первым делом самолеты ...... |
27.05.2011, 13:07 | #2904 |
Porsche-монстр
|
сдулся)
|
27.05.2011, 16:27 | #2905 |
Вхожу, каждый
|
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ..И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть? Парень с девушкой сидит в кино . Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же сделала тебе минет! - Мне?!! Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!! На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... ". На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... ". Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод - бабка не жилец (ну день... максимум два протянет) Дед не унимается. Пошел к знахарю. - Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки.. чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь! Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и всю ночь он бабку лечил-лечил.... под утро вымотался, уснул Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит: - Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила. Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему: -Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь? - ДУРА! Я ж мог Ленина спасти! Добавлено через 13 минут(ы) 0 секунд(ы) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда %бут? Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести… Последний раз редактировалось Алекsандр; 27.05.2011 в 16:22. |
Пользователь сказал cпасибо: | KazaK (27.05.2011) |
27.05.2011, 16:44 | #2906 |
есть ч0???
|
__________________
У Сороконожки 20 писек....... |
27.05.2011, 16:55 | #2907 |
Porsche-монстр
Регистрация: 06.07.2009
Сообщений: 3,178
Адрес: Архангельск
Сказал(а) спасибо: 353
Поблагодарили 383 раз(а) в 328 сообщениях
|
|
30.05.2011, 01:49 | #2908 |
Самец пипетки
|
Чота ржу))
__________________
Каеновод - это, прежде всего, утонченная творческая натура, и лишь потом - грязная, пьяная скотина! |
30.05.2011, 02:02 | #2909 |
Новичок
|
|
30.05.2011, 08:04 | #2910 |
Porsche-монстр
|
|