Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Саша65]

- Дорогой, я красива?
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

Добавлено через 41 секунд(ы)


-Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Коля.
- Он ничего не поймал.
- А я еще и удочку про@ал.....

Добавлено через 45 секунд(ы)


Почему глухонемые дрочат левой рукой?
- Потому что им правой стонать надо.

Добавлено через 37 секунд(ы)



беседуют три мужика:
1 быстрее всего электричество, не успеешь нажать выключатель, а свет уже горит.
2 нет быстрее всего слово, не успеешь подумать, а уже сказал.
3 нет мужики , быстрее всего понос, вот я вчера не успел ни свет включить, ни слово сказать.

Добавлено через 59 секунд(ы)


Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

Добавлено через 1 минут(ы) 29 секунд(ы)


Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает задницу и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам…!

Добавлено через 1 минут(ы) 57 секунд(ы)


- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина…
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы#бу!!

Добавлено через 42 секунд(ы)

Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!


Добавлено через 47 секунд(ы)


- Мама, а я правда такая страшная?
- Сейчас ещё ничего.... А когда только родилась, врач сказал - "Зашевелится - стреляйте!"

Добавлено через 4 минут(ы) 43 секунд(ы)


- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму.

Добавлено через 51 секунд(ы)

Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.

[Ruslan203]

[Armada]

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..

[Ruslan203]

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

[Armada]

Цитата: Сообщение от Ruslan203 - Да? - Да. - Красавчик.

.

[Ruslan203]

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!

Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, у меня такой деликатный случай..
— Да?
— Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу..
Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдаааа.. Так это не марки, а наклейки с бананов!



Загадочно улыбалась Василиса Премудрая, услышав фразу – «палка о двух концах».

[Саша65]

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, смотри, какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...


Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

[Ruslan203]

Звонок в "скорую" :
- Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!!
- Минуточку.

[Вовка]

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Добавлено через 1 минут(ы) 7 секунд(ы)

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.