23.08.2017, 11:12 | #8721 |
Porsche-монстр
|
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу! Валдис добавил 23.08.2017 в 10:12 Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк. Места много, но съехать никто не хочет. Открывается люки и командиры танков начинают ругаться. Израильтян надменно заявляет: - "Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!" Сириец ему в ответ: - "Пошёл на хуй!",наклоняется в люк и спрашивает: - "Я правильно сказал?" Последний раз редактировалось Валдис; 23.08.2017 в 11:12. Причина: Добавлено сообщение |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | antoxa787 (15.09.2017), cha-vlad (24.08.2017), Dragomiloff (12.01.2018), Garri (23.09.2017), Iskander (29.09.2017), Геннадий70 (23.08.2017) |
14.09.2017, 16:04 | #8722 |
Porsche-монстр
|
Женшина решила сделать себе подтяжку кожи лица. Операция прошла успешно. Решила проверить как она выглядит в глазах окружающих.
В супермаркете просит продавца угадать сколько ей лет. Продавец говорит - 32. Женшина: - не угадал, мне 47. В макдональдсе спрашивает у кассирши, она говорит: - вам 29. Женшина радостно возражает и говорит что ей 47. Окрылённая она идет домой. Решила еще раз проверить. На остановке спрашивает у мужчины лет 60 угадать сколько ей лет. Он долго смотрит на неё и говорит: - я могу безошибочно определить Ваш возраст только ощупывая Ваши груди. Она возмутилась вначале, потом любопытство взяло верх. Она согласилась. Он долго и с удовольствием мял и гладил её груди и сказал: - Вам 47 лет и уходит. Она поразилась точностью его ответа, догоняет и просит его ответить как он так точно угадал её возраст. Он сказал что ответит, если она позволит ему трахнуть её. Она согласилась. Он страсно обнял и выебал ее. Она обмякла, и с нежностью и щёпотом в ухо спросила "прошу скажите, как Вы угадали". Он продолжая целовать ответил: - в супермаркете я стоял за тобой Дура! Валдис добавил 14.09.2017 в 15:04 Из служебной переписки. Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов. Ответ: Уважаемый Эльдар! К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте. С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы, Дарья Пискунова, pisda@mail.ru Последний раз редактировалось Валдис; 14.09.2017 в 16:04. Причина: Добавлено сообщение |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | antoxa787 (15.09.2017), Вячеслав076 (15.09.2017) |
23.09.2017, 16:17 | #8723 |
Porsche-монстр
|
...
|
28.09.2017, 17:16 | #8724 |
однажды зашедший
Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 4,799
Адрес: москва
Сказал(а) спасибо: 326
Поблагодарили 875 раз(а) в 502 сообщениях
|
Истории комбата И. Харетонова
…Нёс Харетонов службу в наряде помощником дежурного по части. Ноша тяжёлая! А тут как раз обеденное время подоспело, командир уехал на совещание в верхний штаб, дежурный ушёл в столовую. Можно и прикорнуть полчасика. Фуражку – на пульт, лоб в неё упёр, руки на груди скрестил, дремлет… Предстоящий сытный обед Игорьку снится. А до смены – часов пять всего. Совсем хорошо… Зуммер телефонного звонка, как всегда в тишине, резок и внезапен… - Помощник дежурного лейтенант Харетонов. - Докладываэт караульный ридавой Тактарбаев. Товарища лэтинант! На кепе вивезли туруп… - протрещал в телефонной трубке замогильный голос. - Что?.. Что?!.. – под ложечкой засосало от нехорошего предчувствия, мгновенно вызванного эдаким звонком с проходной командного пункта (КП). - Туруп увезли с кэпе… - Как!?.. Чей труп?.. Какой труп!??, - короткая военная причёска отчётливо приподнимается на голове Харетонова. - Балшой… чорний… - Где начальник караула? - Пошла вещатца с нарядом… - Каким снарядом?.. Как вешаться?! – Харетонова до мозжечка пробирает весь ужас создавшейся ситуации. Вероятно, начальник караула сгоряча пристрелил кого-то… Или кто-то из его часовых кого-нибудь – того… Теперь начкар осознал всю тяжесть и пошёл куда-то вешаться, только причём тут снаряд? А! Наверное «с нарядом», то есть с караулом. Какая-то уж больно нелепая картина возникла в воображении лейтенанта… А почему чёрный? Обгоревший! Может током кого-то шарахнуло?.. Надо что-то делать! - Где начальник командного пункта майор Черенков? - Маёр череньком убил… - … вашу медь! Да что у вас там стряслось-то? Значит не начкар, а Черенков кого-то убил! Вроде бы мужик спокойный. По неосторожности, наверное. Или это какой-то другой майор прибил кого-то черенком?.. Точно! Черенком от лопаты! Всякое бывает!.. Ужас! ЧП! Лейтенант бросает всё, несётся в караульное помещение. Хорошо, что в шоке не успел доложить командованию или дежурному по штабу дивизии!.. Потому как, после недолгих разбирательств на местах становится ясно, что на самом-то деле с КП на «КАМАЗе» вывезли старые трубы отопления чёрного цвета, начальник караула пошёл вывешивать на доску объявлений график суточного наряда, а майор Черенков убыл для доклада начальнику штаба…. |
06.10.2017, 22:14 | #8726 |
Новичок
|
В слух |
Пользователь сказал cпасибо: | antoxa787 (07.10.2017) |
20.10.2017, 12:23 | #8727 |
Новичок
|
давно в слух не ржал так
|
20.10.2017, 20:59 | #8728 |
Завсегдатай клуба
Регистрация: 27.05.2014
Сообщений: 353
Адрес: Одинцово.
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 41 раз(а) в 33 сообщениях
|
Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно: -Ну ничего, б@ядь, мы подождём. |
Пользователь сказал cпасибо: | P_A_V_E_L (21.10.2017) |
03.11.2017, 03:56 | #8729 |
Новичок
|
Вредные привычки чем хороши? Борьба с ними окрашивает будничную жизнь в героические тона.
|
03.11.2017, 18:40 | #8730 |
Porsche-монстр
|
Про армянина с грузином отпад!)))
|