12.10.2015, 15:40 | #8031 |
Пофигционист
Регистрация: 19.06.2010
Сообщений: 2,884
Адрес: СПб
Сказал(а) спасибо: 645
Поблагодарили 810 раз(а) в 646 сообщениях
|
По случаю нашумевшего салюта (те самые 26 залпов) в честь дня рождения ВВП в сетях появился мем:
__________________
"Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит… на небесную ось!!!" © Последний раз редактировалось Dragomiloff; 14.10.2015 в 18:16. |
Пользователь сказал cпасибо: | Natasha (14.10.2015) |
13.10.2015, 12:50 | #8032 |
Иногда заходит
|
А про политику можно?))) Стырено у Гелиководов)
Просто шутка с военного обозрения: Как на самом деле все было: Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией. – У аппарата! - ответил контр-адмирал, покосившись на часы. – Игорь Владимирович, - услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. – У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты «Калибр»? – Это те, которые летают, максимум, на триста километров? - спросил командующий. – Шутку понял! Молодец! – ответил Шойгу. – Слушай боевой приказ! Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся: – Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?! Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски. Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий». – Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»… – Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. – Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран! – Да? - удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват! А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!» |
14.10.2015, 10:55 | #8033 |
Porsche-монстр
|
-Дорогая, прости, что накричал на тебя. Непонятно, что на меня нашло...
- Ничего, дорогой, страшного. Бывает.. Подожди, не ешь это. Я что-нибудь другое приготовлю.
__________________
Окружающих надо периодически пугать.. чтоб не шибко окружали! |
14.10.2015, 10:56 | #8034 |
Porsche-монстр
|
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?! Жена мужу, купившему некачественный сок: - Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР. - Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие... Босс спрашивает секретаршу: — А вы знаете английский язык? — Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. — ?! — В следующей строчке после объема груди. — А-а! А я дальше не читал! Последний раз редактировалось Iskander; 14.10.2015 в 11:28. |
14.10.2015, 11:26 | #8035 |
Porsche-монстр
|
Она спросила у меня: - Ну где же ты был раньше, счастье моё? И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких ох*ительных местах я пропадал.
Мне кажется, что при расставании нужно дарить друг другу по бутылочке винишка, тогда не так обидно будет. Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико.
__________________
Окружающих надо периодически пугать.. чтоб не шибко окружали! |
Пользователь сказал cпасибо: | Armada (14.10.2015) |
14.10.2015, 20:12 | #8036 |
Porsche-монстр
|
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом"
Ali777 добавил 14.10.2015 в 14:12 Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын.. Ali777 добавил 14.10.2015 в 14:14 Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду.. Ali777 добавил 14.10.2015 в 19:12 Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет..
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 14.10.2015 в 20:12. Причина: Добавлено сообщение |
15.10.2015, 12:22 | #8037 |
Мисс Кайен 2012
|
История из жизни Владимира Познера.
Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом: паспорт пропал. На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал: — Я потерял паспорт и хотел бы... Один из них перебил меня: — Прямо, налево по коридору, белое окошко. В окошке сидела афроамериканка. — Я потерял паспорт... — заговорил я, но она тоже перебила: — Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так: 1. Поднимите трубку. 2. Услышав гудок нажмите цифру "1". 3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос." И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать. — Мой номер такой-то, — сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил — может, потому что он удивительно походил на Чехова. — Привет, как дела? — спросил он. — Да так себе. — Что случилось? — Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт. — Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его. Я заполнил и вернул бланк Чехову. — Та-ак, — протянул он, — вы натурализованный гражданин США? Я кивнул. — Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство? — Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой. — А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию. — Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу — поеду, получу и вернусь к вам. — Отлично, буду ждать, — сказал Чехов. Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал: — Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал. — Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта! — И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов. Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт. — Мистер Познер, — сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог "со всеми причиндалами" — так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос: — Мистер ВАЛДИМИР Познер! — Именно так, Валдимир, а не Владимир. Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала: — Проверьте, все ли правильно. В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно. — Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал: — Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен. Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: — Сэр, Вы за это платите налоги! Помнится мы с вами тоже их платим?
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ali777 (15.10.2015), Dmitry812 (15.10.2015), rabel (15.10.2015), umpim (15.10.2015), Геннадий70 (15.10.2015) |
15.10.2015, 13:43 | #8038 |
Porsche-монстр
|
|
15.10.2015, 13:51 | #8039 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
|
Прикольно придумали)))
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. |
|||||||||||||||||||||||
15.10.2015, 14:05 | #8040 |
Фельдмаршал
|
- Твоя секретарша как одевается? -Довольно таки быстро. - Девушка, девушка, сколько Вам лет? -25! -А сразу не дашь! -Почему же, дам.
|