17.09.2015, 15:37 | #7951 |
Porsche-монстр
|
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик.Держат его айзербайжанцы, соответственно продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сука рынок) и ремонтируют грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того , как все эти братья с гор ругаются между собой и продавцами, когда например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец ( великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне ).
Происходит это примерно так: Армянин -строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слющ, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватэта хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватэта хароший? - Шито ватэта ? Э-э-э ? Гавари, а? - Вотки хароший ? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачэм дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла-бла хуй? Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь : - бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается в продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продавец искрометно парирует: -Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слющай, заибали, а ? Мне тут утром стоять, да? Ти будеш хуй , ти песда, ти мудак. Этому дай вотка хароший а ти нахуй , патом возмеш, один хуй, как паловой орган нипанимаеш па русски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нерусская Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй! Ali777 добавил 17.09.2015 в 13:14 Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". Ali777 добавил 17.09.2015 в 13:21 Выходит девушка из кабинета гинеколога и читает, что тот ей в карточке написал “ЗДОРОВАЯ”. Девушка разворачивается и влетает обратно в кабинет врача и кричит: – Доктор, зачем вы мне написали ЗДОРОВАЯ? – ???? – Надо было написать “МАЛЕНЬКАЯ” или хотя бы “как у всех”!... Ali777 добавил 17.09.2015 в 14:31 Просыпается утром мужик с похмелья... У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: "За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь — забирай и жизнь мою горемычную". В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!" Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает — у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает: — Ты Богу молился? — Ну молился... — Денег просил? — Просил... — Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо — это все временные неприятности. — Спасибо! — говорит мужик. Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги — там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу: "Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай — половинят суки!" Ali777 добавил 17.09.2015 в 14:37 Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: — Ну че, епта? И хули? Минута пошла. Знатоки в ступоре,просят помощь клуба
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 17.09.2015 в 15:37. Причина: Добавлено сообщение |
18.09.2015, 19:22 | #7952 |
Porsche-монстр
|
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
21.09.2015, 23:57 | #7955 |
Porsche-монстр
Регистрация: 30.10.2011
Сообщений: 7,572
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 2,025
Поблагодарили 1,507 раз(а) в 1,274 сообщениях
|
__________________
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок...!!! |
22.09.2015, 01:05 | #7956 |
Sergeevna
Регистрация: 01.08.2014
Сообщений: 1,696
Адрес: Культурная столица Петербург
Сказал(а) спасибо: 255
Поблагодарили 342 раз(а) в 232 сообщениях
|
__________________
Берегите в себе человека. Последний раз редактировалось Irina 07; 22.09.2015 в 08:17. |
22.09.2015, 10:50 | #7957 | |||||||||||||||||||||||
Мисс Кайен 2012
|
какая гадость
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
|||||||||||||||||||||||
22.09.2015, 11:46 | #7958 |
Porsche-монстр
|
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я
наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»… В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе… |
22.09.2015, 16:15 | #7959 |
Porsche-монстр
|
Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков... * * * **************** Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несешься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться? — А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут! * * * *************************** — Я к вам по поводу работы… — 90х60х90? — 486000! — Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
Ali777 добавил 22.09.2015 в 14:16 Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! — За ранний выход из шахты!.. Ali777 добавил 22.09.2015 в 14:25 Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? я у подруги... ... . . -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где? Ali777 добавил 22.09.2015 в 14:29 Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовыается женщина и орет — Вовка! Ты че там делаешь?... Из кустов голос — Машку е@у. Из окна голос — Смотри, не кури! Ali777 добавил 22.09.2015 в 15:13 Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит:Дайте мне розовые номера. Мент удивленно спрашивает ее:А зачем вам именно розовые номера? (Ж):Понимаете я нетрадиционной ориентации. (М):А почему вы подумали что я выдам вам индивидульные,розовые номера. (Ж):Ну этимЖже пид@рам выдали голубые номера! Ali777 добавил 22.09.2015 в 15:15 Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 22.09.2015 в 16:20. Причина: Добавлено сообщение |
Пользователь сказал cпасибо: | Armada (22.09.2015) |
22.09.2015, 16:18 | #7960 |
Мисс Кайен 2012
|
)))))))))))) уааахаааххххааа ))))))
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |