13.08.2015, 10:48 | #7871 |
Porsche-монстр
|
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Ali777 добавил 13.08.2015 в 09:48 Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную: — Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, ей богу, не хотел! — Да верю я, верю.
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 13.08.2015 в 10:48. Причина: Добавлено сообщение |
13.08.2015, 12:09 | #7872 |
Мисс Кайен 2012
|
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
13.08.2015, 13:11 | #7873 |
Porsche-монстр
|
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
- Семён Маркович, а сколько у вас было жён? - Таки сейчас пятая. - А шо так? - Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает! Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча! |
Пользователь сказал cпасибо: | Саша65 (14.08.2015) |
13.08.2015, 22:10 | #7874 |
Porsche-монстр
|
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену: — Дай от головы чего-нибудь... — Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: — То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут — а мне по барабану!
Ali777 добавил 13.08.2015 в 21:09 — Ты почему не бреешься? — У меня нет девушки, чтоб бриться. — А для себя? — А для себя я пиво покупаю Ali777 добавил 13.08.2015 в 21:10 Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 13.08.2015 в 22:10. Причина: Добавлено сообщение |
Пользователь сказал cпасибо: | Gamlet (13.08.2015) |
13.08.2015, 23:34 | #7875 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
Регистрация: 30.10.2011
Сообщений: 7,572
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 2,025
Поблагодарили 1,507 раз(а) в 1,274 сообщениях
|
Ты сурьезно?)))))))
__________________
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок...!!! |
|||||||||||||||||||||||
14.08.2015, 11:44 | #7876 |
Porsche-монстр
|
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим? — Да-ааааа...
Ali777 добавил 14.08.2015 в 10:36 Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: — Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. — Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. — Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. — Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик: — Иннокентич, с нас как обычно! Ali777 добавил 14.08.2015 в 10:44 Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ. — .Среди легионеров поощерялись гомоceкcуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят. С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает: — Так они были голубыми? Препад снимает очки и говорит в аудиторию: — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 14.08.2015 в 11:44. Причина: Добавлено сообщение |
14.08.2015, 12:31 | #7877 |
Porsche-монстр
|
Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь".
Posted via Mobile Device |
14.08.2015, 13:34 | #7878 |
Porsche-монстр
|
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько... — Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почём? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите! Последний раз редактировалось Iskander; 14.08.2015 в 13:59. |
14.08.2015, 15:36 | #7879 |
Мисс Кайен 2012
|
как обычно сама сУрьезность _______________________________ Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. - У вас в роду такое у кого-нибудь было? - Нет! - А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? - Не-а! - А чем вы вообще занимаетесь? - Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |