26.05.2015, 11:04 | #7672 |
Porsche-монстр
Регистрация: 16.12.2012
Сообщений: 3,948
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 321
Поблагодарили 610 раз(а) в 503 сообщениях
|
Видео? Там три части, так себе по содержанию
__________________
Jedem das Seine |
27.05.2015, 00:49 | #7673 |
Porsche-монстр
|
Это у них кукольный магазин такой, типа играйте сколько влезет!
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
28.05.2015, 11:29 | #7674 |
Porsche-монстр
Регистрация: 25.01.2012
Сообщений: 872
Адрес: москва
Сказал(а) спасибо: 498
Поблагодарили 250 раз(а) в 187 сообщениях
|
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и " Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! " Последний раз редактировалось Геннадий70; 28.05.2015 в 11:30. Причина: Добавлено сообщение |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.05.2015, 11:55 | #7676 |
Гуру
Регистрация: 23.12.2012
Сообщений: 535
Адрес: Zapad Sibiri
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 40 раз(а) в 25 сообщениях
|
|
28.05.2015, 11:56 | #7677 |
Porsche-монстр
|
Для поднятия настроения, частенько смотрю этот ролик)))КВН Казахи - Теща - YouTube
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. |
28.05.2015, 13:11 | #7678 |
Мисс Кайен 2012
|
— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела
К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей грудь. - ОК, - говорит хирург, - современная силиконовая грудь - пять тысяч долларов. - Нет, - говорит женщина, - это слишком дорого. - Тогда другой вариант - две тысячи долларов: материал чуть хуже, но, в общем, то же самое. - И это мне не по карману, - говорит женщина, - а есть что-нибудь еще дешевле? -Ну, тогда давайте так: мы сделаем вам разрезы подмышками. Когда захотите увеличить грудь, помашете руками как крыльями, воздух наберется, и грудь у вас увеличится. Стоит 200 долларов. - О, вот это мне подходит! Операция прошла успешно, и, спустя несколько недель, женщина приходит в ресторан и видит за столиком интересного мужчину. Она, как учили, «машет крыльями», грудь у нее увеличивается, и тут… Мужчина встает, подходит к ней и начинает энергично топать ногами: «Мадам, мне кажется, мы с вами лечились у одного врача! Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруси случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер. Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли. Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее. Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...". Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из п**д да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!". Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще. На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
28.05.2015, 21:01 | #7679 |
Porsche-монстр
|
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму А%&#*$^@ Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.... |
29.05.2015, 13:28 | #7680 |
Мисс Кайен 2012
|
Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
— Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне? — Три раза. . — И когда это случилось в первый раз? — Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал. — Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз. — Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил. — Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз? — Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... . Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:— Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ... Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: - «Проблемы, епт?» - А я возьми и расскажи. Сидим вместе, плачем.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
Пользователь сказал cпасибо: | Ali777 (29.05.2015) |