20.04.2015, 17:39 | #7621 |
Мисс Кайен 2012
|
- Девушка, вы замужем?
- Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! - Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить... Встречаются две блондинки, одна говорит: - Я узнала, что такое куннилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... - Да ты что?! Дуть надо? Семейная разборка: - Дорогая, ты же первая начала!!! - Это всё потому, что ты первый кончил!
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
20.04.2015, 17:54 | #7622 |
Porsche-монстр
|
Конкурс: У кого п$%да больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
Ali777 добавил 20.04.2015 в 16:53 — Алло! Это "ceкc по-телефону"? — Да. — Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! Ali777 добавил 20.04.2015 в 16:54 Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд.
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 20.04.2015 в 17:54. Причина: Добавлено сообщение |
Пользователь сказал cпасибо: | Armada (20.04.2015) |
20.04.2015, 17:57 | #7623 |
Porsche-монстр
Регистрация: 16.12.2012
Сообщений: 3,948
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 321
Поблагодарили 610 раз(а) в 503 сообщениях
|
Фу, пошляк
__________________
Jedem das Seine |
20.04.2015, 18:14 | #7624 |
Porsche-монстр
|
Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает — Не уверен, не играй.
Ali777 добавил 20.04.2015 в 17:14 Это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Ром и мята? — Нет, водка и укроп.
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 20.04.2015 в 18:14. Причина: Добавлено сообщение |
20.04.2015, 18:17 | #7625 |
Мисс Кайен 2012
|
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трах#@&ый. Та вытирает губы носовым платком: - А так?
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
20.04.2015, 19:12 | #7626 |
Porsche-монстр
|
Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном! — Это как? — Идите на х%й!
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. |
21.04.2015, 04:10 | #7627 | |||||||||||||||||||||||
Пофигционист
Регистрация: 19.06.2010
Сообщений: 2,884
Адрес: СПб
Сказал(а) спасибо: 645
Поблагодарили 810 раз(а) в 646 сообщениях
|
Пацталом!!!
__________________
"Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит… на небесную ось!!!" © |
|||||||||||||||||||||||
Пользователь сказал cпасибо: | Ali777 (21.04.2015) |
21.04.2015, 15:29 | #7628 |
Porsche-монстр
|
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали. Ali777 добавил 21.04.2015 в 13:55 Анекдоты про Непристойности Разговаривают две барышни: - Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил... - Вот мудак! А что именно? - Такие слова в приличном обществе не повторяют... - Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "охуительная телка" - или "блядь, каких поискать"? - Да не... "Друзей не ебут". [пауза] - Ну точно мудак! Ali777 добавил 21.04.2015 в 14:02 Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все?!" Ali777 добавил 21.04.2015 в 14:07 На бракоразводном процессе в суде. Судья — заявительнице: "Изложите причину развода". Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется". Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ". Заявительница: "Не знаю, дура была! ". Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! Ali777 добавил 21.04.2015 в 14:15 Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали! — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит! Ali777 добавил 21.04.2015 в 14:20 На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу! Ali777 добавил 21.04.2015 в 14:27 Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: анекдотoв.nеt — А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? — Всякую х@йню спрашивало.. Ali777 добавил 21.04.2015 в 14:29 Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: — Давай стоя. — Hу давай! — А давай теперь сидя. — Давай. — Давай ты сверху. — Давай. — Давай валетиком. — Давай. — Давай раком. — Давай. — Давай кандрибобиком... — Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: — Что случилось, папочка?... — Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 21.04.2015 в 15:29. Причина: Добавлено сообщение |
Пользователь сказал cпасибо: | HIDEO (21.04.2015) |
21.04.2015, 18:25 | #7630 |
Porsche-монстр
|
Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!! Ali777 добавил 21.04.2015 в 14:51 Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка. На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!". Ali777 добавил 21.04.2015 в 16:49 Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр@хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?" Ali777 добавил 21.04.2015 в 16:54 Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!! Ali777 добавил 21.04.2015 в 16:55 Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. Ali777 добавил 21.04.2015 в 17:02 Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Ну как, лучше? — О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!! Ali777 добавил 21.04.2015 в 17:25 Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 21.04.2015 в 18:25. Причина: Добавлено сообщение |