06.04.2015, 11:18 | #7591 |
blog.barchello.ru
|
__________________
Автоканал радиолюбителей: CH 15 LPD, 433.425МГц |
06.04.2015, 11:21 | #7592 | |||||||||||||||||||||||
Иногда выходит
Регистрация: 07.09.2013
Сообщений: 837
Адрес: S-Peterburg
Сказал(а) спасибо: 72
Поблагодарили 194 раз(а) в 150 сообщениях
|
кто-то из клубней засветился
__________________
Кто понял жизнь, тот больше не спешит... |
|||||||||||||||||||||||
06.04.2015, 18:49 | #7593 |
Porsche-монстр
|
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... 04061976 добавил 06-04-2015 в 17:45 Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта. - Сколько будет 25х97? – спрашивают русского. - 2425! – отвечает русский. - Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца. - 3024! – отвечает украинец. - А сколько будет 7х8? – спрашивают азера. - Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! 04061976 добавил 06-04-2015 в 17:49 Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. Последний раз редактировалось 04061976; 06.04.2015 в 18:49. Причина: Добавлено сообщение |
06.04.2015, 18:49 | #7594 |
Мисс Кайен 2012
|
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
06.04.2015, 18:54 | #7595 |
Porsche-монстр
|
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую». Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют. |
Пользователь сказал cпасибо: | Iskander (07.04.2015) |
07.04.2015, 17:53 | #7597 |
Porsche-монстр
|
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали. Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:12 Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». - Модель? - Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо! Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:19 Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:21 В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней? Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:22 Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:25 Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ” Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:27 Сколько стоит подстричься? — 540 рублей — Не понял б%я, а без миньета? Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:29 Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:31 Жена говорит мужу: — Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво: — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления. Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:49 Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!" Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:52 У Тамары очень давно не было ceкcа, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова... Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:54 В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:56 Идет прием товара в ceкc-шопе: — Валя! — А? — Х%й на! Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:57 Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом. — Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста... — Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... — Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... — Николай Петрович. . Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: — Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого тр@хает, я Вас или Вы меня? ... Ali777 добавил 07.04.2015 в 15:59 в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире! Ali777 добавил 07.04.2015 в 16:02 Мужик у ceкcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... — А вы купите стартовый пистолет. — ??? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся... — ??? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.. Ali777 добавил 07.04.2015 в 16:34 Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: — Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться... Ali777 добавил 07.04.2015 в 16:36 Девушка обращается к парню в чате: — Давай поиграем в виртуальный ceкc. — Давай! — Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно! — Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? — Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься? Ali777 добавил 07.04.2015 в 16:49 — Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск??? — Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа? Ali777 добавил 07.04.2015 в 16:51 Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! Ali777 добавил 07.04.2015 в 16:53 Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — "Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 07.04.2015 в 17:53. Причина: Добавлено сообщение |
07.04.2015, 18:52 | #7599 |
Мисс Кайен 2012
|
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |