29.12.2014, 00:49 | #7421 |
Пофигционист
Регистрация: 19.06.2010
Сообщений: 2,884
Адрес: СПб
Сказал(а) спасибо: 645
Поблагодарили 810 раз(а) в 646 сообщениях
|
Он любит своего старшего брата так, что до сих пор думает, что он достаточно мал, чтобы спать на его спине...
__________________
"Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит… на небесную ось!!!" © |
20.01.2015, 02:30 | #7422 |
Новичок
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,740
Адрес: Санкт-Петербург
Сказал(а) спасибо: 1,285
Поблагодарили 3,858 раз(а) в 2,938 сообщениях
|
огонь.
с прошлого года я первый! В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу . Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу ... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... . Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты? anekdotov.net Добавлено через 1 секунд(ы) огонь. с прошлого года я первый! В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу . Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу ... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... . Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты? anekdotov.net Добавлено через 40 секунд(ы) три-два-один, дубль сгинь)) Добавлено через 0 секунд(ы) три-два-один, дубль сгинь)) |
20.01.2015, 02:57 | #7424 |
Porsche-монстр
|
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
|
20.01.2015, 09:53 | #7426 |
Porsche-монстр
|
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, еб* твою мать, проснулась?! Vetal 72 добавил 20-01-2015 в 08:53 Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
__________________
Последний раз редактировалось Vetal 72; 20.01.2015 в 09:53. Причина: Добавлено сообщение |
20.01.2015, 09:59 | #7427 |
Porsche-монстр
|
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете он прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
__________________
|
Пользователь сказал cпасибо: | Armada (20.01.2015) |
20.01.2015, 17:36 | #7428 |
Porsche-монстр
|
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник Последний раз редактировалось Саша65; 20.01.2015 в 17:36. Причина: Добавлено сообщение |
21.01.2015, 15:20 | #7429 |
Иногда выходит
Регистрация: 07.09.2013
Сообщений: 837
Адрес: S-Peterburg
Сказал(а) спасибо: 72
Поблагодарили 194 раз(а) в 150 сообщениях
|
Круговорот долгов
В провинциальный городок приехал богатый турист. Он оставил хозяину гостиницы в залог $100 и пошел наверх смотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, взял купюру, побежал к мяснику и отдал ему долг за мясо. Мясник взял эти $100, пошел к фермеру и отдал ему долг за поставку говядины. Фермер пошел с этими деньгами к владельцу автомастерской и отдал долг за ремонт машины. Владелец автомастерской пошел в продуктовый магазин и отдал хозяину магазина долг за продукты. Хозяин магазина пошел к девочке по вызову и отдал ей долг за услуги. Девочка по вызову побежала к хозяину гостиницы и отдала ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В это время богатый турист спустился обратно, сказал, что не нашел подходящей комнаты, забрал у хозяина гостиницы залог и уехал. В итоге никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. Пы сы: чем-то на американскую экономику смахивает
__________________
Кто понял жизнь, тот больше не спешит... |
21.01.2015, 15:40 | #7430 |
Porsche-монстр
|
В смысле - дерни и узнаешь точный адрес!!!
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |